拥你入怀刻
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拥你入怀刻339
拥你入怀刻269
为什么男人最好不要在二月里有风的地方解手？
拥你入怀刻367
A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？”
B：“你以为到时候还由得了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”
拥你入怀刻293
去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
我……
拥你入怀刻205
拥你入怀刻392
1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
2. 军嫂这活我真干不了。同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚论嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。
问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死…
你懂的！！！
3. 小鸟在树上叫。本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！
我是人啊！
拥你入怀刻203
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说，“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”
拥你入怀刻168
刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。
哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪。那个人居然为这点小事打电话告诉我，太可笑了，哈哈哈…
拥你入怀刻241
1. 每天都有两件事情会让我很不爽：
1. 天怎么又亮了。
2. 天怎么又黑了。
2. 大道理人人都懂，小情绪难以自控。
3. 俗话说，近猪者吃。
你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
4. 每次看到比我还傻的人我就内心一暖。
5. 杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
6. 人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。
7. 我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。
8. 近期发现，在发微博时并不能显示来自iPhone5客户端，那我买它还有什么意义呢？
9. 我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干嘛还把我的复读机给摔了？
10. 何谓宁静致远？
就是你离我远远的，我才觉得安静。
拥你入怀刻271
我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，问了同学。
晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。
后来我在学校火了。
拥你入怀刻163
读书那会一次上课，老师临时走开，教室里突然就炸了锅。一同学从小习武，就在讲台上翻起了后空翻。这个时候，正好老师回来，大家都安静了，只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问：“你在做什么，这么高兴？”同学一时不知道怎么办，只好说：“我捡到十块钱，太兴奋了。”
老师：“交公！”
拥你入怀刻292
本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候，我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。
一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开。谁知，他们竟把我圈在中间，欢快地转了起来…
拥你入怀刻392
研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！
爱丟三落四的人更淡泊功利！
爱睡懒觉的人更具同情心。！
你要问谁研究的？
我告诉你很权威，我研究的！
拥你入怀刻365
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。
有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”
张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
拥你入怀刻261
刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。
再后来就变成：来，我摸两下再说。
现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…
拥你入怀刻152
股民问：“大师，加息了股市会怎样？”
大师答：“利空。”
然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。
大师补充道：“出尽。”
于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。
股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？”
大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。”
股民无语，认栽。
拥你入怀刻164
眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道：“喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。”
老头子一伸脖子：“听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。不行，得再整上一口，暖暖胸口。”
一杯又下去了。
老婆子气道：“我看你，迟早会醉死在桌子上。”
“哎！说得太对了。”
老头子站了起来：“酒逢知己千杯少，我先喝为敬！”端起杯子，喝了下去。
老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：“想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。”
老头子一愣，酒杯掉地：“没想到好日子，还要等上二年。”
拥你入怀刻249
一美女去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”
美妇很是诧异，就说：“医生，我老公是很胖的。不过，是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”
牙医道：“你是得了蛀牙。”
美妇很惊讶地问：“我怎么会有蛀牙？”
牙医不好意思地说：“一准是你老公有糖尿病吧。”
美妇：“嗯，都好几年了。”
尼玛，还不明就理？
拥你入怀刻201
这么好笑的笑话~
一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”
拥你入怀刻394
家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。
大夫说可以断奶了，试了各种方法：抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！
某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！”
然断奶成功！
拥你入怀刻259
下班，去卖馒头。前面一哥们拿了个馒头一捏，大叫：“老板，你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑地说：“这么凉的天，你脱光了站在这里试试。”
拥你入怀刻230
吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心；看到两条虫子，觉得更恶心；请问：看到几条虫子让人最恶心？
拥你入怀刻240
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？
拥你入怀刻398
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