#逻辑悖论

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了，他为啥不把她们办了… 大哥们，他们物种不同。举个例子，你去偷桃子，把看门的狗绑住了，你是把狗办了，还是去偷桃…

有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。 当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？” 医生说：“好了。” “那我能不能弹钢琴？” “可以。” “真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢！”

老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？ 学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。” 小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？” 车厢瞬间安静了！！！ 3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生地被套进去了！

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！” 答：“不信。” 大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

今天中午我出去吃饭，在公司门口的一个转弯处看到对面站着一个男的。远远一看，感觉那个男的真TM帅，难得遇见男的长得这么帅，就想过去和他打个招呼。走过去一看，原来是块镜子… # 你特么倒是说说，你一个瞎子，怎么知道是镜子的？

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。” 学者问：“你确定你也是这样吗？” “是的。”哲学家马上回答。

汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢。” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？ 乔纳：“这个问题确实需要解答。” 片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？” “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：「你的大便规律吗？」 「很规律，每天早上八点钟准时大便。」 「那你还有什么问题？」 「问题是，我每天早上九点钟才起床。」 医生：「…」

一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉。仆人说找不到车子。 主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？” 仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？” 主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。 几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要哪一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 "你为什么要超速？ "维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说："长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。 "

打电话给女朋友： 「在吗？」 「在洗澡呢，有空再说。」 「你在敷衍我！」 「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的。」 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！

男：我出上联，你对下联。上联是：说你好你就是好不好也是好。 女对：说你不好你就不好好也不好。横批：不好拉倒！

医生：“你在干什么？” 病人：“钓鱼没看见么？” 医生：“这水桶里有鱼吗？” 病人：“你有病吧！水桶里怎么能有鱼呢！” 医生：“没有鱼你钓什么啊！” 病人：“我有病！”