#逻辑悖论

高级数学题：求证：1元=1分 解：因为 1元 = 100分 = 10分 × 10分 = 1角 × 1角 = 0.1元 × 0.1元 = 0.01元 = 1分 证明完毕。 数学老师都哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了…

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。 请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案： 第一、建筑新的教堂 － 一致通过。 第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。 第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

跟一朋友吵架吵得不可开交。 我怒道：“我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！” 兄弟冷笑：“有本事你去啊，谁不打谁孙子！” 于是我伸手给了自己俩巴掌。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

家长会上。 老师发言词： 要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。 家长字条意见： 要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪。孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！” 一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？” 那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？” 读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观音’，可见她是不能听的了。”

一个人对医生说：“医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。” 医生：“嗯～这很简单，你跟我来外面。” 到了外面，医生指着天说：“你看那是什么。” 那人说：“那是太阳。” 医生：“好了，你没事了，你还要看多远的东西？”

神逻辑 我的一个朋友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。” 我大惊：“看起来真得戒烟了。” 我又问：“你叔叔是怎么死的？” 朋友说：“车祸死的。”

在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。   于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。   医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？   如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。   疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。   如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 　　维克多：“我要那只最大的。” 　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照。那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的！昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙咬到我舌头了，我让舌头咬牙齿，可是怎么也咬不疼它！”

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多了两个孩子，是跟谁生的？”

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～ 3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。 我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。 4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。 小明答：“杀鸡取卵。” 老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。” 小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？” “失去记忆力，”医生诊断说，“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！” “不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？” 四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！” 酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！” “哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”