#逻辑悖论

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

争持得很凶猛时，老婆便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争持。一是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 老婆：“要么我们都承认是你错了。”

在法庭上。 法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击，叭叭叭子弹打光了。野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。 小黄一脸惊奇：“怎么一只也没打下来呀？” 小黑：“朋友，你今天真幸运，你目睹了一个奇迹！一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊讶和兴奋啊。”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。 医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！” 他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

有个二货妹纸，叫唐xx。 有一天，她男朋友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后她男朋友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友：“你怎么知道的。” 拉着我们每个人问为什么。

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。 ——为了轰走鳄鱼。 ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。 ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

一位汽车司机站在法庭上。 “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。” “正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……

有人采访李敖，把他和王朔作比较时说：“你们很像，都爱骂人。” 李敖鄙夷地说：“他能和我比吗？他骂的都是什么人，我骂的都是能让我坐牢的人。” 有好事者把这话传给王朔听，王朔冷冷地一笑说：“我也敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀。” 警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？” 罪犯：“是的。” 警察：“那好，请你跟我走一趟。” 罪犯：“为什么？我没有罪。” 警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”

如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？ 如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？ 童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实。七个小矮人对她再好，也不及高富帅的一个吻！

发一个刚刚的… 楼下商店买烟，我：老板，软长白到货了没有啊？ 老板：大概明天下午才到。 这个时候，有一对夫妻也在买东西，那男的说：抽中华啊！内个不断货！ 我：天天抽中华抽不起啊！ 那男的特别霸气地说：没钱还抽烟那？ 我当时也不知道哪冒出来一句：你长手了还找什么老婆啊…

上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？” 他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。” 说完倒头就睡，我也是醉了。

看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。 我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。” 一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。” 不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。” 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

一小伙去吃早点，进去坐下后。 小伙：“老板来碗面条。” 老板：“好嘞！” 老板刚转身，小伙又说：“老板面条换米线。” 老板：“好的。” 吃完后小伙抹嘴走人，老板：“小伙你还没给钱啊！” 小伙：“给什么钱？” 老板：“米线钱啊！” 小伙：“我不是用面条换的么。” 老板：“面条钱你也没给啊！” 小伙：“我有吃过面条么？”