#误会

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。谁知那位小姐不但不尴尬，还对那个大叔说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 然后大叔神回复地说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”

我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，少投一块也能被你逮住？

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

在酒楼吃饭。 路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。 哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。” 然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

小两口打架，把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，甚是欢喜。接着又飞下了一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

震撼的哭声… 我有一个朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又打电话过来说：“昨晚我和你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头非常震撼的哭声…

母亲：“你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？” 女儿：“嗯，他在各方面都还不错，就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。” 母亲：“脾气急一点，也不是啥缺点，他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！”

突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！

朋友向我吐槽了她交往了史上最直的男人。 她男朋友买了一辆商务车，平时有路途长的出行都给她说，“你坐后面去！”。她一直很迷惑，为啥副驾驶就不能坐呢，是不是我见不得人，心里暗暗生气。 结果最近揭秘了，他商务车的后面座椅是花了巨资置办的，材质什么的都很昂贵，他只是想让她享受科技成果…