#误会

比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？ 小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～

前几天去旅游，本人长得比较高，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧！” 我纳闷地说：“我不是啊，你看我哪点长得像导游？” 她一本正经地说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。” 我：……

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。 一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。 突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。 只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

正在跟客户谈生意，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

六岁的儿子在玩玩具枪，跑到我背后对着我大喊：举起手来，举起手来……我正在刷段子没理他，他喊了几句‘哇‘就哭上了，找他妈妈哭诉：妈妈，爸爸不举，爸爸不举……媳妇一把拽住孩子：宝贝，家丑不可外扬，可不许出去乱说…………

小时候对未来工作最大的误解：只要我努力工作就会变得很有钱。工作日努力工作，周末就可以到处去玩了!

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

逛街买衣服。 偶遇女同学带孩子买衣服。 于是一起逛服装市场。 同学女儿进店试穿。 老板娘是一顿猛夸。 什么长得白，长得高，漂亮…… 最后夸完看了我一眼，说“随她爸爸”。

吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

看到他站在宾馆门口，眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样，我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影... 这时，我的手机来了一条微信，写道：“怎么了？” 我淡定地回道：“我老爸在我身后跟着呢，今晚活动取消...”

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

1. 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说：“先生，船还没靠岸呢……” 2. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” 3. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走。乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！ 躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！ 我特得意地美美地睡了一觉。 第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问：“这是谁干的？！” 我…