#误会

单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！ 半夜突然被老头电话吵醒！ 老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！” 我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事！” 第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。 因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。 所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句有事明天办公室说，睡不着找你老公…… 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室路上她说：XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了…… 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人…

我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。” 然后女神问我：“像什么书？” 我随口答了一句：“像新华字典。” 结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。 哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！” 那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要？” 哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

小学一年级，班上有个小男孩，数学极差。我让他回答问题，他答不上来，我就吼道：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？ 小男孩战战兢兢地答道：五…五…五头。

晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了…

甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，老子都还没碰过她……” 甲：“……”

二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？” 大聪说：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…

护士，这药是饭前服还是饭后服？她没理我，护士！ 这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我一眼… 我怒了！ 护士，你听不到吗？ 旁边人拉住了我：哥们，那是膏药…

“小明，假期作文写得如何了？” “我写了一篇，名为《故乡的土》。” “名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。” “别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。” “怎么会呢？” “唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上。这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒点过来的他虚弱地回答：我… 我只想… 要… 要… 沪市… 涨！ 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。 她问我：“是不是快要死了？”

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

男：这么多年不见，长的大变样了。 女：你才大便样呢，你全家都是大便样。 男：

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…

路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。” 我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？” 她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。要不来我店里配副眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”