#误会

徐先生犯了一个大错误。 当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。 他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。 请问，他会去遮住什么东西？

早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！” 我掏出一盒酵母片，吃了两片。 “谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！ 乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！ 甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！ 乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间！ 甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！ 乙：就是…… 这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

女朋友出差回来了，所谓小别胜新婚，我提前在外面弄了一间贵宾情趣房。我是小心谨慎的人，登记时单独问了前台：房间没有摄像头吧？ 前台小妹儿拍着胸脯说：绝对没有，有的话补偿双倍房钱！ 于是乎，我进了房间，拿出情趣绳索，往吊灯上一套，打了一个结。 几分钟后门铃响了，开门的是老板，他对我说：兄弟，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。 ***老子就知道，奸商

小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！ 我听后，慌忙收起指甲刀。

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友问：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友又问：“你妈常常泡脚？” 我回答：“我妈常常煮猪蹄。”

驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。 每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。 有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练说：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！ 座椅不用调！

老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。 等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 我！！！！ 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！ 我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的…

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，然后老婆居然没开门就走了！ 打电话也不接了。

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。 他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了学后，老师告诉我，那是绿豆蝇…

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。 老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。” 顿时全班愕然！

闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。 又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

有个人买了一双新鞋却不穿。 一星期后，老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” 他说：“明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她。如果成功了，我地位肯定节节高升。 一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

相亲。 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你还跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！ 女：好好好！快告诉我具体地址！ 男：市人民医院门诊楼二楼

邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。 我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。 这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。 她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了。”

清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来。 说：你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？