#误会

打开男朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，我气得开始额颤抖起来。我这么爱你，竟然有备胎。我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话，然后我的电话就响了…

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。 突然，一道闪光。别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔地狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。 离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男生的人中。

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。 各单位主管前来会场，这二货就拦着门：“不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～”

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时好骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲说：“她骂你什么你就受不了？” 男生：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了…… 情景自行补脑。

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！ 这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？” 一堆人乐了，大妈很奇葩地回答：“没死，生着呢！难产。” 好吧！ 跪了…

一日早读自习，老师在教室里转悠。我突然肚子里一阵闹腾，想放屁。这时老师正好走到我旁边，我实在是没忍住，就~~。老师好像也闻到了，冲我意味深长地一笑，就往回走了。走后，同桌拍拍我说：“咱老师真不是东西，跑这放个屁就走了，还冲我笑一笑…”

嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。 嫂子义正言辞地训斥道：“你这样做对得起你哥吗？” 弟弟马上表示歉意，马上转身欲走。 见弟弟要走，嫂子突然害羞地说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？”

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”

刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠地瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。 我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又抽烟了。” 我答：“没有啊。” 女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

和老爸聊天。 老爸：人不赚外财不富，马不吃夜料不肥。（大概是这么说的，没记住） 我说：老爸，你是说让我平常也做做兼职赚点外快？ 老爸：屁，让你晚上少吃点，瞅你胖那熊样。 我…

一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。” 翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？” 傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。” 翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。 还得装修。” 哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

‍‍‍‍‍‍老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。 交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）” 还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！” ‍‍‍‍‍‍

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。 外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬起来说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡，正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

小明：“爸爸，你看那边那俩人，真不应该！” 爸爸一看，果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。” 小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！” 爸爸：“……”

一人路过一坟地，看见一火光，像是传说中的鬼火！ 胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。 逐听人骂道：“你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！”