#误会

一天室友去买吃的；整个啥的呢？ 整个香葱牛肉的吧！ 我问；整是什么意思？ 室友；整就是吃的意思。 某一天室友去卫生间，正好停水了，室友说；这可咋整啊！ 我；…

某日好不容易约出喜欢了很久的美女。 散步时，美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。” 我说：“你衣服没兜吗？” 然后就没有了然后。

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说，用着麻烦给剪了…… 下午朋友打电话愤怒地喷了我半个小时！

经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了…… 神评论：这就是妈妈和婆婆的区别。

有个外地女的坐公交车，上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。 结果司机光跟一个熟人说话了，过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车，女乘客笑眯眯的边往外走边说：“到站了？谢谢师傅啊！” 司机又说了句话，那女的站在车下愣神了。“那个……路边有个商场，你进去逛会儿，我回来再免费捎上你，看好我的车号……”

记得有一次，老公感冒了。因为是节假日，所以要他陪我去逛街。途经一家药店，便一起去买感冒药。药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！” 我说了句：“他不开车，是坐车的……公交车！” 走出药店门口后，老公就对我发脾气，甩脸色……

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈让我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了《因为爱情》的铃声。 女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。” 唉！ 不说了，回房间跟女朋友解释去！

火车上刚才有个人在接电话，大概意思应该是有人找他要钱，他说现在给不了，还在湖南呢。列车员这时候大喊一声：“石家庄到了啊，下车的准备下车。” 这个人估计要被骂了。

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名。刚想重发，老公已回了条信息：“亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！”

三八妇女节了。 我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我…

坐公交，一孕妇上车对我说：“你不知道我怀孕了吗？” 我：“卧槽，小姐，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？” 万众瞩目，骄傲当了一会主角！

闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

初中语文课上，老师在黑板上写了“悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 一位女生踊跃举手，被叫起后，她响亮地回答道：“老师，是悬崖峭壁的‘陡’字错了。” 大家呆了…

粉擦太厚滴后果哇！ 美女！美女！ 特么你叫俺干啥？ 你东西掉了！ 胡说，我啥东西都没掉。 真的，你面粉掉了一地！ 真是的，不知道从哪买的？ 咋也不装严实点儿…

1.同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身… 妹子：你吹吧？ 同事甲：是真的，绝对没有吹… 妹子：那得祝贺你了… 同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂… 2.一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。 有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。 天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！” 女人说：“我要你杀了我丈夫！” 天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！” 女人道：“那好，让我成为寡妇！” 天使：...... 3.兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。 其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！ 我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！ 这力量是钢！ 比铁还… 我特么想弄死他！

宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！ ” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！ ”

寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…

今天女友突然问我：“以后会不会喜欢上别的女孩？” 我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……” 她叫你妈妈。 正在为自己的幽默得意时，女友就“啪”的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手？” 我……

穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上。 为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来。

年轻的时候，在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路。在她下车时，才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话。想想一路上我都对答如流，交谈甚欢，也是醉了…

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。 一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 众阿姨喷饭。