#误会
12244 篇段子
这老板奢侈啊。
刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头。酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了。我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台…
不爱生菜油麦菜257
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊！？为什么？”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
医生对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”
房殮眾公龍九203
小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！”
老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？”
老公：“我亲眼看见的呀，咋地？”
老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。”
老公：“我说她真凶你打我干嘛？”
老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！”
老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！”
老婆：......
Midas_XL150
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
啼兔Pika263
一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶，打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字，就问我是不是中奖了。商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”。
大爷哦了一声，从兜里掏出一大堆“谢谢惠顾”，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
夏漱香菜196
一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?”
“草! 我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你!”
沙拉走酱309
记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。
放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还问我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到。我哭着说：“爸，我上初一啦。”
每天都想开会135
我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒。喝着喝着，我爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下，一巴掌就打我头上：“你他妈真会抽烟啊！”
天菜帕尼尼315
一、二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西。他女同桌脸色绯红地说，那是番茄酱。他就迷糊地舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊“变态”就走了。二货奇怪地说：“我到底哪做错了？又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”
-女王大人-319
今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
想吃松饼224
一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？”
（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。”
那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南通门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
Bla_laa_lala273
兄弟看开点，一哥们酒量很大。
最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒。每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。
昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。”
擦…
实在睡不醒317
明明要交200的小学时，老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！
然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。
十六发大财388
晚上出差回来，一脸疲倦地拉着行李箱打的。
司机问怎么了，于是我说自己和男票吵架，准备离家出走。高中大学一起走到现在，十几年的感情抵不过一个“三”，要离开这座伤心的城市。
越说越带劲，还真的把自己说哭了。
下车时，司机少算了我好多钱。
其实我是个单身狗。
西北孤傲的狼一定会实现399
高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。
有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。”
他告诉我们说：“晚上看到前面俩灯，以为是俩电动车，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”
景天why247
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
CCCCCC_PKEY324
妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……
Jeddah171
每个故事都是一份缘，不经意的错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不变的真缘。当你惦起我的时候，也是我想你最深时。
一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：“你喜欢什么样的男孩啊？”女孩想了想说：“投缘的吧。”
男孩听了很难过，憋了半天说：“非得头圆啊，扁点行不行？”
_Dominic_188
一女的去医院看妇科，对大夫说：“大夫，我今天吃了28片避孕药，觉得现在不太舒服。”
大夫：你干嘛吃那么多啊，看说明书啊，一次1片就行了。
女：是啊，就是一次一片啊…
核桃WiseZ240
有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”
哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
后来弟弟真的把灯关了。
忽然间，一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
鱼蛋bb275
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。
我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
is_皮皮鲁ing177
同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。
我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?”
我又发一个，女友回“你到底是谁?”
我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!”
…
我能不董吗224
昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。
酒店服务员敲门，我迷迷糊糊地就去开门了。看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己是裸的。还顶着，赶紧关了门。过了大概一分钟，敲门声再次响起：“您好，酒店免费服务，需要吗？”
我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。
seven_游猫猫393
跟朋友聊天，告诉他，我自摸了半天，居然不知道。
朋友呆了。
后来，又发信息说，我自摸了两次。
朋友傻了，发信息说，我不搞基。
后来，我又回他，我一直以为我是多起牌了，原来是自摸赢了。
朋友回了句，早说你在打牌呀，吓我一身冷汗和鸡皮疙瘩。
哈特稻鸽244
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