#误会

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，说：今天我要三次性生活补助。

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！

中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。 正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

姚明在场上罚球不中的时候总是大吼一声西红柿，歪果仁一直不明白是什么意思。被拉特里夫定义为“很擅长喷垃圾话”的弗老大与莫老猫，便曾特意找过中国记者求证：为啥姚明总喜欢说“西红柿”，是不是他特别喜欢吃这个。 为此中国记者也是琢磨了好一番后才得出答案，原来但凡姚明罚球失手或失误后。他总会来一句国骂。而“他妈的”与“tomato”的发音又如此相似，其实姚明说的是TMD！！！

隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊” 鸭妈妈说：“蹼” 小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出,没把手机带走。 他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！ 妈妈：何以见得进步这么快？ 小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。 青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。 这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......” 老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

在一次辩论中，瓦特激动地说：“我观察了很长时间，发现盆底加热会使水沸腾，而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常大！甚至可以推动上面的……” “我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。 」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。 」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。 」

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨而出。 女家人急呼曰：“抢差了！” 小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

人工受精 一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

捡到一个漂流瓶，上面写着：“不上课真好。” 我回复：“逃课更刺激！！！” 第二天，看到回复：“我不能逃课。” 我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了。” 结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。 丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。 他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲昵地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太太一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”

移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？ 男的没反应（延时）。 女又发：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！（回答的上一个问题） 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！！（回答的上一个问题） 结果这对恋人分手了…