#认知错位

爸爸：“我希望女儿将来考上大学。” 妈妈：“我希望女儿将来当工程师。” 女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”

那年，一小偷潜入女生宿舍想偷东西，等到半夜尿憋不住了！ 就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样……

女：喂！ 老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？ 女：看到了。确实在化妆台上。 老公，我手机找不到了，不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！ 老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。

全家到餐馆去吃饭。 儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气地说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”

宴会上，小青和一位神经科医师聊天。 小青问道：“你们是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。 在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。 “悠着点，当心冒烟了！” 乘警见状，温馨提示道。 大学生边推边说：“它没冒烟，我倒冒烟了！”

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？” 小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你录取了。”

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！ 吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？ 你再吼我一句试试？

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？ 小朋友：是老虎！ 幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？ 小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！ 小朋友乙：不对，不对。 幼儿教师：那你说是为什么呢？ 小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天。最恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，n次之后，估计那人忍无可忍了。我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说：“小心火，慢慢吃。” 当时我们三个人疯了，楞是没听懂！ 他用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！ 完全无语！ 这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！ 要知道我们在那家吃到了VIP，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！ 晕死！

儿子4岁，昨晚做作业。 题目：下列中不是同类的圈出来。 然后是：大象，长颈鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？ 宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。 我想了半天，好吧，我承认有道理。

某形象设计中心 服务员：“先生，你想要设计什么样的造型。” 阿呆：“嗯...给我弄当下最流行的造型。” 一小时后 阿呆：“这TM不是乞丐吗？” 服务员：“老士了吧，这就是最流行的造型啊，犀利哥。”

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子。我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了。谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡地说了一句：“安息吧…”

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”