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单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”

公司业务部的晓丽姑娘对镜化妆，突然来了一句：“今天去和客户谈，他要是不同意签合同，我就洗脸吓死他。” 众人惊了。

一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企，我们都替他高兴。就问他面试难不难，紧张不紧张？ 他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的。那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”

今天有个学生问我题目，但有点难，我一直没解出来。 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业，让同学们都来思考一下。

新时代小学语文老师标准： 教得了拼音，改得了作文，诵得出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。 一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。 文能提笔出试题，武能上网灭质疑。 一句话，为人师，殊不易！

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？” 她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。” 我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。

我们公司最狂的就是看门的大爷了。这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理见了他也管他叫爹。

“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。” “您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我…… 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？ 甲：都不是…… 乙：那为啥就当场录取你呢？ 甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙：尼玛……

开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟，一路上都是妹子在指路。 到一十字路口，我问妹子：“该怎么走啊？” 妹子说：“在听到下一条语音之前，请沿当前道路直行。” 瞬间感觉妹子好专业的有木有。

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了，就问她：你今年15了吧？ 她高兴地说：你从哪看出来我只有15岁？ 从智商。

单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？ 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧。真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。 我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧。 不说了，血压有点高，我先躺一会。

A: 现在电视广告真有效。 B: 咋的？ A: 昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告， B: 晚上就有人应聘了？ A: 晚上仓库就被人盗了 QAQ

新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。 今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。” 当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！ 我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半司机猛刹车，说：坏了！ 旁边一哥们说：咋啦？ 司机说：丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。 车上人瞬间内伤。

一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？” 女的说：“我会捂住自己的裙子。”

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

小明申请当铁路信号员，主管问：“如果你发现两辆火车在同一轨道相向而来，你会怎么做？” 小明：“我会将一辆车切换到另一条轨道。” 主管说：“如果扳杆断了怎么办？” 小明：“那我就跑到轨道上，使用那里的手动扳杆。” 主管：“那里的扳杆也坏了。” 小明：“那我就叫主管去轨道上。” 主管不解地问：“你叫我去有什么用？” 小明：“把你压死，就再也没有乌鸦嘴了。”

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”