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看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？ 土木工程专业 --- 搬砖的 园林设计专业 --- 修草坪的 计算机专业 --- 网吧网管 酒店管理专业 --- 服务员 工程热物理专业 --- 街边炸爆米花的 市场营销 --- 摆地摊 物流管理 --- 送快递

昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了。 我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！” 妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口，红着脸说：“你是怎么知道的？” 看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

加班早上上班后。 阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。 老板：辛苦辛苦。 阿呆：老板，那… 这个加班工资… 老板：我先核实一下。 数分钟后。 老板：阿呆！！ 你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。 阿呆：…

老公：“亲爱滴，俺明天要和人一起出差！” 老婆：“和谁一起？” 老公：“和俺领导滴媳妇儿，俺领导专门儿指定了俺。” 老婆：“为嘛你们领导让你和他媳妇一起出差？” 老公：“俺领导说‘全公司就你长了一张安全的脸！’”

领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…

我以前有个搭档，是个标准的女汉子。 一次上班时，一女同事在我们岗位晃来晃去，嘴里还嘟囔着：“好无聊啊。” 女汉子应道：“我看你是闲得蛋，哦，你没有蛋，你是闲得奶痛。”

晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。 开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？” 一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！” 老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”

我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职，但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气，就来了一句：“那你给我算工资吧。”然后就走人了。 没几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！

1、鱼眼给领导，叫高看一眼； 鱼大梁给贵客，叫中流砥柱； 鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依； 鱼尾巴给下属，叫委以重任； 鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞； 鱼肚子给新识，叫推心置腹； 鱼屁股给失意者，叫定有后福。 肉留给自己。 哈哈，现在可以动筷子了。 2、打牌打得好，说明有头脑， 打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济， 打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深， 输了不投降，竞争意识强。 3、才气斗不过财气； 水平斗不过酒瓶； 先进斗不过亲近； 大秘斗不过小蜜； 大款斗不过公款； 大人斗不过小人； 大官斗不过现官； 位子斗不过圈子； 贡献斗不过眼线； 正派斗不过帮派； 名牌斗不过冒牌； 名模斗不过按摩； 亲娘斗不过丈母娘。

午休时间，和公司的一哥们聊天。 我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad？” 哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了。” 我：“那怎么不拿回来？” 哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。” 我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他…

同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。 要不是联通发来欠费信息，我相信他还能聊……

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。 法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

新职员站在碎纸机前不知所措。 问秘书：这东西怎么用？ 秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。 新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？

我不要循规蹈矩，我要辞职！ 于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！” 结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

我们学校有个老师个子很矮，长得又嫩，看起来很像学生。 一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？” 老师委屈地回答：“高三（2）的。” 校长：“班任是谁？” 他：“我。” 校长：……

楼主住单位单身公寓，背景不割。一天，见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”

一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。” 老板动了恻隐之心，同意了。 老板一走，我问他：“你结婚多久了？” “到这星期六刚好一年。”

单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”