#职场

本人有个逗逼同事，每次看见妹子就一副两眼放光的表情。 有次让他去仓库搬些货物出来，有客人要看。本来平时只能搬两箱的，结果他看到那客人有个如花似玉的女儿，瞬间如同老牛附身，一下子抗了八箱过来！～

今天早上和同事一起出去买点东西，遇到一律师事务所老板，姓聂。我当时也没多想，打了个招呼：“聂总。”对方没答应，我特么还以为他没听见，卯足劲又喊了一遍，还是没答应。倒是旁边很多人把目光聚集了过来。随后我拍了他一下肩膀，打个招呼走了，觉得他真特么没礼貌。随即和同事走了，走出不足20米，同事说话了：“你特么真敢喊，孽种，聂总，这……” 我真不是故意的。

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

小明在和老李瞎聊。 小明：案子断得好可以当法官，会疏导心理可以做心理医生，会照顾孩子可以做护士！ 老李：那会断案，也会疏导心理，又会照顾孩子呢？ 小明：那可以当老师！

本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？” 我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

菜市场贴了张招聘广告，内容是： 工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。 有联系电话。 正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：“三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。” 当时我们在场的都凌乱了。

夜深了，设计方案还没有修改出来。。。 有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。。。 看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。 丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。 我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

以前在工地有一个师傅（我们工人里师傅级别的人，20岁）出门捡到大概400块钱。比较迷信，说横财不能留手，就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是老板的儿子。 老板儿子点菜用了380（包括酒，大排档这个已经很奢华了）。吃完后还每人一瓶饮料，最后居然还要给三个烟民（老板儿子和两个马屁精）每人一包二十多的烟。那师傅很生气，但还是买了。晚上还要请吃宵夜，也请了。 因为和师傅是一个村的，就说他傻，师傅说没事。 结果几天后，做事时那师傅故意浪费材料，多的料头自己偷偷卖掉，把那些用掉的钱几倍补回来了。

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

科长：桌上那两封信都寄出了吗？ 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有？ 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。 逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？” 我害羞地说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”

医院招医学毕业生。 院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？ 毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振…… 院长：好！欢迎你来我院工作！

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。 惊得我目瞪口呆。 接着他幽幽地说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……

单位赵经理酒量奇大，但是逢酒必醉。 昨晚单位招待完，收拾一下准备回家，听见小花园传来呼噜声。 过去一看，赵经理光膀子躺在椅子上正睡觉，酒气冲天，身上蚊子趴满了。 都喝饱了血，醉在那里飞不走。 我喊：“赵经理，回办公室睡觉吧，这都是蚊子。” 赵经理说：“没事，都是本单位的蚊子，让它们也喝点。”

一天跟领导出去应酬，去了一家富丽堂皇的大酒店。进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！” 自从那天后，领导再也没带我出去过了…

做人要像土豆，跟啥玩意都能一起炖，咋整都不难吃。 但别像花椒大料，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁动筷子第一件事是先把你先挑出去，然后就没你事了。 更别像苍蝇，太把自己当回事，一炒菜就使命往跟前凑，进锅里命搭上不说，最后把菜搞到大家都没胃口吃。

老张去打针，注射室挤满了人。刚到门口，就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，心想：实习护士，我躲！ 于是，他出去遛了一圈。回来时，注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”