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领导家生了二胎，晚上领导发朋友圈：“看看孩子像谁？” 我的评论：像嫂子。 结果，第二天我就被开除了。 我打开朋友圈一看，吓了一跳！原来是写错字了，把“像嫂子”写成了：“像傻子”。

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。 女上司很关心，问我要不要去一起吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。它每次都输，但仍然坚持每天都参加。 沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？ 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了。司机义愤填膺地说：“我和他是一个系统的，凭什么不让我进去？” 保安也得理不饶人地说：“鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。” 司机：……

“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”

公司有一个同事姓“谢”。 今天早上，一个男同事跟他打招呼：“早，老谢。” 那个同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。” 男同事马上改口：“早，谢。” 然后全场爆笑了。

精神病院，院长给病人们开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止。做的好的话中午吃肉包子。 然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌。院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上：“你他妈中午不想吃包子啦？”

有一同事，87年的，上班一直耷拉个脑袋，迷瞪个眼。后来大家知道他女朋友是94年的，另一同事说：他这不是找女朋友啊，他这是找了个榨汁机啊……

快递：“亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。” 我：“你上来吧，我老公不在，给你一次免费的机会。” 快递：“糊弄谁呢？今儿个停电，我特么爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿？”

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：请解释下文中的“意思”两字。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思！” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外看完试题后泪流满面，交白卷回国了。

某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

如果你觉得每天都累得跟狗一样，那你就错了。 ‘其实狗，并没有你这么累!’

陪领导和客户喝酒，我举起酒杯大声说道： “让我们同归于尽吧！”

一旦你意识到，你可以在互联网上，通过做你喜欢的事情创造财富。 你就，永远失去了早起的能力。

一鼓作气，再而衰，三而竭｡ 周一一上班就气鼓鼓。 周二，连生气的劲都没了。 周三连上三天班，人就跟要断气了一样｡

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

有工作的时候：天塌了 辞了工作第二天：天塌了 没工作的时候：天塌了 中国人天塌的每一天