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哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。 我：“可能是长时间没浇水的原因吧。” 同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。” 我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

有一次和老板一起出差，正值冬天，两个人坐在车上，老板说天有点冷哈，说着把口罩拿出来戴上。 戴完说：戴上口罩，果然暖和多了。 我不知道脑子里哪根筋抽错了，说：人暖腿，狗暖嘴。 从此再也没有跟老板一起出过差。

小明去面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 小明：上过，我老婆就是！

和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

同事聚会，中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。 男：“赘肉？” 女的摇摇头。 男：“游泳圈？” 女的摇摇头。 另一个同事实在看不下去了，提示道：“一个字。” 男的恍然大悟说：“粗。” 那个女的上来就是一巴掌：“你说个‘腰’不行吗？”

男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：又在整理你的条形码呢？

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀？ 我说虾啊，领导一愣，走了。于是赶紧解释说，领导真是虾啊！

小明打电话：妈，我被公司开除了。 妈：啊！为啥啊？ 小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议，还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？ 小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

在一次聚会的时候，老板起身敬酒，让我酒里加点水，事发突然，我加的是白开水。 老板一举杯，酒杯里冒白烟！ 在座的各位，顿时齐声说道：“没见过这么高浓度的白酒，老板诚意满满！”

做人要谦虚 多听他人的意见 然后认真地记下来， 是谁对你有意见？

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句：下面我讲最后一点。 众人都精神起来。然后，领导又说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！ 我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...

今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇， 我们盯着它们五秒居然还在做那种事。 同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说： “干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！” 同事：知道我为什么等了五秒吗？哥特么受不了！凭什么连只苍蝇都比我持久！

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话，便跟她说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊。” 结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。 然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少。”

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？” 房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？” 医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？” 学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？” 老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？” 官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”

小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？” 小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”