主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了。司机义愤填膺地说:“我和他是一个系统的,凭什么不让我进去?”
保安也得理不饶人地说:“鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。”
司机:……
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
笑话通过系统一词的双关语义制造反转,利用人体生殖系统的隐喻突破常规逻辑。保安用鸡与蛋的生理系统类比职场系统,既形成预期违背又暗含对等级制度的调侃,语言简洁且双关设计巧妙。但生殖器隐喻可能触碰部分受众的冒犯边界,且谐音梗类型在中文语境中属于常见手法,导致惊喜阈值略有降低。整体符合在安全边界内打破规则产生荒诞喜感的原则,具备延迟领悟和复述传播潜力。
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笑话通过系统一词的双关语义制造反转,利用人体生殖系统的隐喻突破常规逻辑。保安用鸡与蛋的生理系统类比职场系统,既形成预期违背又暗含对等级制度的调侃,语言简洁且双关设计巧妙。但生殖器隐喻可能触碰部分受众的冒犯边界,且谐音梗类型在中文语境中属于常见手法,导致惊喜阈值略有降低。整体符合在安全边界内打破规则产生荒诞喜感的原则,具备延迟领悟和复述传播潜力。
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05/16 17:05 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
“大夫您好,我肛门入口那里疼。”
“患者您好,我们一般管那里叫出口。”
假如歌词里有了“那个”
爱情买卖:当初是你要那个,那个就那个……
大花轿:太阳出来我爬山坡,爬到了山坡我想那个……
忘情水:给我一杯忘情水,让我一夜不那个……
当兵的人:咱当兵的人,就不能那个……
味道:想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子和你身上的那个……
夫妻笑话——打呼噜怎么办?
老公:“老婆你昨晚打呼噜了?”
老婆:“胡说,我睡觉从来不打呼噜!”
老公:“那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。”
老婆:“他说的是你打呼噜!”
老公:“可我昨晚值夜班没在家啊!”
今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”
吾日三省吾身:这事儿能不能不做?能不能推给别人做?能不能明天做?
别人对家乡的贡献是建设家乡,我对家乡的贡献是离开家乡 。
有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。
津巴布韦人在他棺材旁杵立良久,给他随了200块钱。
美国人给他随了100块钱。
以色列人拿走那300块钱,给他打了张350块钱的欠条。
韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的,然后扒下来拿走了。
印度人把那个人翻了过来。
一节数学课上,老师问:“69之后是什么?”
一个坚定的声音从教室后排响了起来:“漱口!”
女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。于是跟我说:
老公,我决定减胸。
我一听就不乐意了:
它可是我一手带大的啊。
女儿问爸爸:“什么是父债子还”,爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还”,女儿:“那爸爸你欠债吗”,爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款”,女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。
虽然真诚是必杀,但一直真诚是傻逼。
很多时候,“开不起玩笑” “玩不起” 的言外之意,就是:你为什么不能老老实实被言语霸凌,并成为我获取情绪价值的一部分呢。
爷爷想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花。
小时候一直想不通,爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。
直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩,夜夜想起妈妈的话,《鲁冰花》。
今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!
我怜悯之心大起,说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”
弟弟犹豫了一会儿,说:“哥哥,贩卖儿童是违法的!”
当年,公司年终聚餐,我们几个女生不会喝酒,就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是,领导会给你敬酒,说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候,一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候,领导看着冒起的白烟说:快喝吧,要不一会儿都凉了……
家里马桶堵了,老公打电话找人疏通。不久,来个小伙子,看了看说:我一只手就能搞定……说完,他拿起皮搋子,一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问:我刚才试过了,怎么没通?小伙子一笑:哥,你结婚了,能和我比手速、比力量吗?!
以前看电视时,男女主有误会总是说不清楚,或者沉默不语,我那时候真的不明白,直到我身临其境时,我甚至比他们还要沉默。
车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:你丫再动一下修理师傅试试!
昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”
我问他为什么关心这个。他就说:“我去报销,当时财务科就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”
今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。
邻桌一对情侣,男生吃女生剩下的东西,老婆说:“你看人家男朋友真好……”
我来了句:“你什么时候有剩下过吃的!”
周末和闺蜜去游泳,看到一个帅哥特别帅,闺蜜说:一会我假装溺水,然后你去帮我向帅哥求助?然后,我俩依计行事,我一看闺蜜开始扑腾了,小跑过去和帅哥说:麻烦你,我朋友才学游泳,现在溺水了,帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜,冷漠的说:没事,看她扑腾的姿势,应该很快就学会了……
昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了,结婚了吗?”
我问他为什么关心这个?他就说:“我去报销,当时财务科就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”
今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。
别人都在扮猪吃老虎,只有我在扮猪吃饲料。
原来你们嘴上说的奖励自己,是奖励自己几万块的包啊!?我还停留在买炸串买奶茶把自己吃到撑呢!