冰岛未访

男人为什么喜欢美人鱼？

汉朝文书（打《三国演义》人名）

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了。司机义愤填膺地说：“我和他是一个系统的，凭什么不让我进去？” 保安也得理不饶人地说：“鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。” 司机：……

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕，一边啃一口，它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子，心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题。所以，一句话：吃货并不需要爱情。

一天，八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心，便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。” 不一会儿，八戒兴高采烈地跑回来说：“师傅，谁是EXO啊？”

有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。 有一次，他的脸被老婆给抓破了。 第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？” 这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！” 州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结：伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去；不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。 所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” “是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青想了好久，答道：“皇后的自称是寡妇。”

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？ 闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块。结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。 今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋、2栋、3栋…… 而我家的单独分为一堆。

学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！”

今天一个在交易所上班的哥们睡过头了，迟到了二十多分钟。 快到时，他赶紧打电话给老板说快到了。 谁料老板说：算了，不用来上班了！ 哥们急了：别啊，不就迟个到么，至于么…

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。 她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。

“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷… 小明向警察局报了案。为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证… 回到停车场，轿车已被归还… 车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。 所以，请原谅。 这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。」 小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。 但… 小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！」

一个经理自以为很聪明。一天，一位客户考一考他的智力，客户说：“全中国有多少公共厕所？又有多少人民币在流通？” “我又不是卫生部、财政部，怎么会知道。” 后来，经理去问秘书，秘书说：“公共厕所嘛，只有男厕、女厕两个，人民币只有188元8角8分在流通。”

朋友圈里有个天然美女天天发自拍，我很好奇。 遂私聊问她：“美女，你真漂亮，怎么保养的呀？” 美女：“开美颜。” 我疑惑：“可是我觉得你是天生丽质。” 美女：“美颜开大点。”