#职业梗
1500 篇段子
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”
说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
lzy.292
跟哥们学了撩妹技巧后，知道要从妹子资料入手，看她的兴趣爱好、职业找话题。
今天试着找了个糗友“手艺汪”，对！就从这下手！
我：看妹子资料是“手艺汪”。
妹子：嗯。
我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？
妹子：真的？可是这种东西你要不多。
我：啥？
妹子：花圈。
我：……
少年阿段138
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”
球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
picarc242
数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”
数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
今天不买菜280
09年以前，我身上做了个小手术。在医院时，做手术刚开始打了麻醉，割…
后来，我悠悠地醒了过来。医生看到我后，笑着和蔼可亲地说：“吆，小伙子，醒过来啦！”
我眨巴眨巴眼，回了句：“嗯，醒了！”
这时，医生转过头对身边的护士说：“去，小伙子身子骨硬，再给他来一针，醒得太早了！”
醒得太早了…
早了…
鱼丸粗面都没有210
1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心地说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
2. 前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去！”
3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5. 医生说的最多的几句话：
1. 先去拍个片子看看。
2. 先去抽个血看看。
3. 你不检查我怎么知道是什么病？
4. 先把钱缴了！
飞天小鲨鱼365
一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！
小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！”
小偷气得吱吱呜呜地说：“这个狗东西，他居然说长大了想当警察！”
老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”
盛开着永不凋零330
新认识了个妹子。
目测D杯的，每次见面都对我眉来眼去的，有点受不了！
有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！
我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！
MapleShop_194
交警来我们单位开交通安全讲座。
说到买车，他最不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的。”
临渊邮戳178
有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说：“我前几天黑了台独分子的主页。”
另一个说：“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。”
这时，边上的一位老者发话了：“我上个月让中国人都不能去北美的网站。”
两个黑客大吃一惊：“您是？”
老者道：“我是打鱼的。”
AzureAnn398
初二的时候被同学揍过，理由是看我长得帅，样子还很嚣张。
刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思地过来向我道歉：“早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。”
现在的我，依然很嚣张：“少废话！”
我们经理说了，酒店门口不让停车。
西瓜味的太阳351
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。
有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
木木仙人164
我一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了。结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。
这货居然被传销头子说服了。
南宫柿子168
一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。
在探问婴儿的性别时，每个人问得都很专业：
语文老师：“是须眉还是红粉？”
数学老师：“是正数还是负数？”
英语老师：“是Boy还是Girl？”
物理老师：“是正电子还是负电子？”
化学老师：“是阳离子还是阴离子？”
生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？”
历史老师：“是王子还是公主？”
地理老师：“是太阳还是月亮？”
体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”
校长是教政治的，他也很专业地作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”
以息相吹394
这时，一张纸条送到他面前，他拿起纸条，习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息...” 接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....”
本人真的超级无敌麻辣cool380
两情场高手，谈论对女人的了解。
甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”
乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”
甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”
乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”
荔枝月亮311
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。
一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
DScarecrow189
我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～
一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时 GC 来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的…
不妨多立Flag145
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
单控电热毯222
1. 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”
2. 营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官。”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”
3. 某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？”
医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”
4. 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
鞋匠：“女厕所隔壁。”
5. 老师：“小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？”
小明：“卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！”
老师：……
Stefanie157
医生给妻子看病，他把医生请进里屋。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，又要钳子。
接着，又要锤子。
这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”
小东北_193
一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”
医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
diuta_阿丢171
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
年迈老阿姨377
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。
组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”
医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
韭键仙Xinix307
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