#职业梗

编程编得昏天暗地，去小店买吃的。 开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？” 师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。 事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。” 汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。 机械工程师问：是不是引擎出了问题？ 电机工程师问：会不会电路有问题？ 电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听到一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。” （估计阿姨以前是卖油饼油条的）

一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。她上车后，全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。 过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”

以前看个纪录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人。警察在车里和记者说：“我们的队长已经在现场四处勘察了。” 然后记者指着车外一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的，看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？” 警察说：“那就是我们队长。”

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师说：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？” 父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

一分钟前，我叫的外卖到了。外卖小哥敲门说：“先生你好，我忘拿餐了…” 然后转身下楼了。

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。” 修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去了。”

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。 老公急问：“今天怎么了？” 女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！” 老公听了，无语。 过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。 老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。 先做完的，把盘交到讲桌上。 像所有的好老师一样——他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” LZ煤矿妹子一枚，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证。今天天气比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道，骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

小沈阳版--广告销售~ 做销售其实可痛苦的了...... 广告方案一建一改，一天就过去了；嚎~ 广告方案再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~ 做广告方案最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案没做完，广告计划又改了；嚎~ 做广告方案最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案好不容易做完了，广告预算全砍掉了；嚎~ 做广告方案最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案做完了，狗日的客户跑了；嚎

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？” 木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。 一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求。同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？” 女友答：“他问我想不想看看死尸。”

车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了，我们就没借口跟她们套近乎了！”

医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

A女：“男友向我求婚了。” B女：“你答应他了？” A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女：“那太棒了！” A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

男病人因病住院，急需开刀。 手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” 男病人问：“他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”