#职业梗

漂亮的空姐可不是吃素的！ 飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭讪：“小姐，有多高？” 她白了我一眼说：“1万2千米。”

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。” 说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”

1、男：出来吃个饭吧。 女：没时间。 男：这才几点，没时间？ 女：这工作时间不固定。 2、一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说：“不用了！你女友的父亲已经把车钱付清了……” 3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。” 4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 女孩的朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警局里专门写寻人启示的。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！ 车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂得这么多！ 他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

在医院上班是什么感觉呢？ 其他方面都还好啦，就是请病假比较难。

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。” 查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票。接着他看见报告这消息的孩子，就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；  2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；  3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；  4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；  5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；  6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；  7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；  8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了” ；  9、总是觉得9号以后是a号；  10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；

高三数学和体育老师是夫妻。有一次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住了。体育老师正好经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈地说：“老公，这题我不会。”体育老师拍了一下她的头，说：“你个小笨蛋。” 体育老师拿起粉笔就解了出来，说：“老婆，快点下课回家吧，饿了。” 数学老师立马收拾东西，两人就这么出去了，没人管我们了。

意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

吵架系列 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。” 小偷系列 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高采烈地跑来见我！ 路人甲：我也一样！ 王思聪：哦？ 你是哪家集团的公子？ 路人甲：快递公司！

病人：“拔一颗牙要多久？” 医生：“3秒。” 病人：“怎么这么快。” 医生：“如果你想的话，我可以拔30分钟。” 病人：“……”

原唱：黄安 初会像那东流水，离我远去不可留。 中会乱我心好烦忧，高会永远念不懂，成会读也读不通。 审计这一科更难懂，由来只有老师笑，有谁听到学生哭。 会计这条路好辛苦，是要快快来转系，还是继续念下去。 下错了决定很伤心，看是个大好钱途，会计这一条路，可是谁能平平安安撑完四年。 初会中会，高会成会，老师都念不懂，叫学生怎么念。 不如自生自灭。

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

电台考官问考生：“为什么想当播音员？” 考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

四个工程师同乘一辆车，车打不着火。 机械工程师：启动装置坏了。 电气工程师：电池坏了。 化学工程师：油不干净。 IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

一天我在街边散步，一辆**警车也顺街边徐徐前行，敞开的车窗中，几个青年警官正在哼唱。 此时的街区十分宁静，车开得慢，歌哼得也从容，我听清了是《西游记》里一个小妖唱的“大王教我来巡山……” 大王教我来巡山，巡完南山我巡北山~