#童言

早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了。刚要给他灌水，儿子难为情地说：“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“和了。”

今天晚上吃饭，由于LZ爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆。这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了，倒菜里了。

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。 同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。 我顺口一说：“用着麻烦给剪了。” 下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“麻麻，你知道为什么我的眼睛这么大吗？” 妈妈说：“当然是我遗传得好啊！” 女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。” 前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站。于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开得挺快，不让行人。有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就上来了。 天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：“别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！” 女友看了我回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！” 我…

某晚，爸爸哄女儿睡觉，女儿说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆晚安，外公再见！” 爸爸很疑惑，问女儿：“为什么外公再见呢？” 女儿说：“我也不知道。” 第二天，传来噩耗，外公死了。爸爸觉得是巧合，没在意什么。 又到了晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆再见！” 第二天，外婆死了，爸爸心里有点担心。 晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸再见。” 爸爸彻底心慌了，第二天上班没精打采，生怕自己不知道什么时候会死。好不容易熬到半夜，爸爸心里安慰自己，熬到凌晨就行了。 果然，到了凌晨一点，什么事都没有，爸爸回家了。妻子问：“今天下班这么晚，一副没精打采的模样。”爸爸说：“今天是我最糟糕的一天！” 妻子说：“我今天才是最糟糕的一天，今天老板开车被撞死了。” 你说奇怪不奇怪！！

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。 妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。 几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

女大三，抱金砖 课堂上，老师提问小胖。 老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？” 小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。” 老师：“感情这是你选老婆的标准吗？” 小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！” 老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。” 小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！” 老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！” 小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”

双胞胎兄弟 母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！”

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法，也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！” 我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。天啦！

“宝贝，外出回家要先洗手。” “我不喜欢洗手，不洗，就不洗。” “好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。” “好啊妈妈，我要多洗会儿。” “恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。” “好的。”

有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。 不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。” 妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼睛对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

儿子：“为啥服务员要带口罩啊。” 妈妈：“那是怕她们偷吃。” 儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。” 妈妈：“……”

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？”小儿子问。