#童言

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢？”老师又问。 “那将什么也听不见了，并且什么也看不见了。”汤普森说。 “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

不然不文雅 麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，然后… 就没有然后了… 就他那德行，傻B才嫁给他 宝宝五岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？” 宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。” 我远远看见老婆满脸的黑线。 我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！ 要给红包订个亲不？ 才十岁啊！

小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：“妈妈，兔子会不会疼？” 妈妈说：“兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。” 我信了。 直到我第一次遇到了驴……

与我同居的舍友。 周末回家看孩子，她给孩子讲了上课和老师的对话。 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

今天去接孩子回家，正好赶上下雨，我又忘了带伞。 逗比熊孩子说：“麻麻，你走快点，我脑子马上就进水了！该不聪明了！”

刚刚去医院体检，抽血的时候，旁边有一七八岁的小女孩在那问她妈妈：“姑姑的血是二B型的吗？” 她姑姑在旁边瞬间不淡定了，说：“我那是AB型…”

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到有一天，我在楼下看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我.....

1. 一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。” 2. 有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。” 3. 带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。” 我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。” 女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇……哇，爸爸，好多苍蝇。” 只见柜台上的老板娘脸都红了…… 4. 爸爸鼓励儿子多锻炼身体，锻炼到满身肌肉，体格才能健壮，不会生病。 儿子担心的问道：“爸爸，那身上会长鸡毛吗？”

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。 一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。 大家绝倒。

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽。妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！” 棒棒立刻回答道：“它要拉屎吗？”

中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我。” 听完，本屌丝我羡慕嫉妒恨地表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！” 外甥随后很无奈地叹了口气，接着说：“后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！”

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。 因为家里没有马桶，我就在院子里让她拉粑粑。 刚拉出来，一只狗就过来添了。 朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？” 我：“在吃粑粑。” 朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点…”

孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候。 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

老师：玛丽，你上课为什么不敢回答问题？ 玛丽：因为我害怕。 老师：你怕什么？ 玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错。

儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？" 妈妈："我的头好晕…" 儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

就刚才，坐高铁回东北，订盒饭的乘务员半天不见过来，肚子饿得咕咕叫。邻座一个七八岁的小姑娘各种好吃的大吃特吃，那个味道一直往鼻子里钻，不争气的我一直咽口水。小姑娘突然说：“叔叔，你吃点吧。” 我一本正经地说：“谢谢你，叔叔不饿。” 小姑娘说：“叔叔，别不好意思，我都听见你肚子咕咕叫了，还咕咚咕咚地咽口水。” 她妈妈在一边捂着嘴笑。 “熊孩子，能不这么大声吗？” 好几个座位的人都看我。再说，你用唯一剩下的鸡爪子，你是故意馋我的吧。

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

妞妞：“小姑，你知道西游记中哪个妖怪最重要啊！” 姑姑：“哪个啊！” 妞妞：“当然是白骨精啦！” 姑姑：“为什么啊？” 妞妞：“重要的妖怪打三遍！”

某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？” 妈妈说：“我是十二属相中鼻子最长的。” 贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。

动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？” “那寓意就是‘马上有钱’啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋地说道：“爸比，你看那个……‘马上有二奶’。” “那叫骆驼……”

小男孩把一只乌鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。” “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”