#童言

七岁的儿子看完《机器人》以后，就把自己当成一个机器人了。连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。 有一天，他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸面前说道：“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”

昨晚视频采访了下小侄女，已经开学了，作业是不是都搞定了？ 小丫头淡定地回我：“小姑姑，轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我，你没有吧？我会拍照片发给你看看的。还有，你过年打牌输给我的钱，该还了，我要买巧克力送给轩轩哥哥。”

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。 然后又问：是否猫也可以算作研究成果？

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

1. 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师，您结婚了吗？” 我笑答：“你猜呢？” “我猜您没结婚。” “嗯，答对了。” 我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了吗？” 2. 补充句子练习：我从… 出来。 一学生写到：我从天上出来。 我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？” 生严肃答到：“我属龙的。” 3. 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴的事不如全班一起分享。” 两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。” 4. 上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答到：“将会开午饭！”

姐弟俩坐地铁，旁边一黑人听着随身听。年幼的弟弟说：“姐姐，你看那脏兮兮的人来我们地球干嘛？还这么臭美，扎那么多辫子！”姐姐顿时被弟弟的话惊呆了，立刻捂住他的嘴，小声告诉他说：“不要这么大声，小心人家听得懂。” 那个黑人转过头来对他们一笑，说了句：“没事，我听不懂的，你们继续！”姐姐当时就傻眼了。

我给5岁的儿子买了两个白椰子。 第二天，下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。” 我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：“怎么做的？” 儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

爸爸：“我希望女儿将来考上大学。” 妈妈：“我希望女儿将来当工程师。” 女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”

半夜跟妻子云雨一番，发现旁边的三岁儿子不见了。开灯一看，小家伙竟然趴在地上。叫他过来，地面太凉会生病的。他奶声奶气地说：“不去，不去，你们尿床了我睡不着。”

你怎么不喊我去？小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子问：“为什么？” 爸爸回答：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。 儿子说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了… 我… 你个熊孩子…

公园里，一个小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。 那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。 “爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。” 哇咧~~ 昏倒…

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

妈妈，给我买一个打屁机吧！ 子豪回家说。 妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？” 子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响。”

全家到餐馆去吃饭。 儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气地说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪：“我认错了……”

和儿子去超市，路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同地说了一句：“我艹，好帅的车啊！” 儿子走近车主，问了句：“叔叔，这车多少钱啊？” 车主回答说：“60多万！” 我儿子咂咂嘴说：“才60多万，这么便宜！” 我赶紧领走了儿子。 这回我信了，装逼真的遗传！

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？” 小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你录取了。”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”