#童言

阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。 一日，因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡。见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主地说：“进去、出来，进去、出来……” 其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛二巴掌。 阿毛甚感委屈，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论。蚊子不打，打儿子，只冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。”

有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈：“妈妈，鸡蛋是哪来的？” 妈妈说：“鸡蛋是鸡妈妈生的。” 小明又问：“那鸭蛋是哪来的？” 妈妈说：“当然是鸭妈妈生的。” 然后小明淡淡地说了一句：“我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。” 这时妈妈无语了。

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。 儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。 阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。 我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。” 她相信了，很快将牛奶喝完了。 吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。 我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？ 本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。 结果这货鄙视地看了我一眼，说：“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！” 现在的孩子都怎么了…

儿子5岁…… 以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议：100元、50元面额的上交，其它的给他…… 今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的…… 逗得我们大家哈哈笑！ 儿子，你这么精，你未来媳妇知道么？？？

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

1. 姐姐找到我，对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴地说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！” 2. 上幼儿园的儿子的老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？” 她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了。” 我…… 这都跟哪儿学来的！！！ 3. 早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇把被子一掀，抬手就是两巴掌，闺女终于起床了。 洗脸时我逗女儿：“爸爸给你换个新妈妈好吗？” 女儿说：“不要！” 亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

1、三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！” 2、小侄子跑过来，“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！ 3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 4、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

临场发挥 小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。 一天晚饭后，大家坐在一起看电视。 很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”   ????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！” 我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？ 十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”   ????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜” ，看来女儿所言不虚啊！   ????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？ 小侄子答应了，然后拿着我的五块钱去问：阿姨，五块钱能给两个吗？ 结果人家真答应了…

有一天，小外甥对我说：“姨，你为什么不找老公？” 我回答：“干吗要找老公啊？” 我以为他会说找了老公就有人买东西吃了。谁知他说：“你要是不找老公，等你死了没人埋。”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根果丹皮，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？” 小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

带着小外甥出去玩。 故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？ 小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。 我 去，你这是要上天啊…

傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞。这时，一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒，一蹦一跳地走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”

Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

数学老师问小朋友：李老师带着25个小朋友划船，一人坐一个船，需多少个船？ 小朋友答：25个。 有小朋友问：那李老师坐哪？ A小朋友说：李老师掉水里去了。

1、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。 丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。” 司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！” 2、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”