#童言

有一天，爸爸带小明去买菜。 突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？” 爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。” 小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？” 我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！ 于是开玩笑地对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？” 谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭。。

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。 老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，她这普通话相当不标准！” 我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。” 老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

过年时候的事情了，一大家子人去市里拜菩萨。 大表姐带着小外甥，一路上教了他好多祝语。到了寺庙，小外甥跪在地上，虎头虎脑地问：“妈妈，我应该说点什么啊，不记得了。” 大表姐说：“你就随便说点吧。” 小外甥：“哦，菩萨，菩萨，请保佑我上大班。”

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

1、踩影子会长不高。 被人用腿迈过去会长不高。 在屋子里面打伞以后就不长高。 2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。 3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。 4、亲嘴儿就会生出小孩来。 5、用手指月亮会被割耳朵。 6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。 7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。 8、再哭的话，警察叔叔会把你带走。 9、无论在哪里，妈妈都会看见你。 10、吃鱼籽会变笨，吃耳屎会变哑巴。 11、玩火会尿床。 12、耍小鸟不会写字。 13、红领巾用烈士的鲜血染红的（我晕血…） 14、骑狗烂裤裆。 15、筷子不能直接插在米饭上。 16、最让我们耿耿于怀的欺骗是：压岁钱先帮你存着…

四、肚子饿啦 1、过生日为什么要吃面条呢？ 答：吃了面条长得很快的。 吃面条便宜。 2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 3、汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。 4、牛奶是哪里来的？ 答：是用奶粉冲出来的。 （出现了！！！） 牛小便小出来的。 （我血溅三尺…） 5、椰奶是从哪里来的？ 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 （出现了！！！）

母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

七岁的儿子读书：“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

情人节将至。 一小女生与一小男生。 小女生羞涩地说：“我喜欢花。” 小男生忙问：“什么花？” 小女生低头说：“有钱花，随便花。” 小男生说：“你好美！” 小女生欣喜地说：“哪里美？” 小男生说：“想得美！”

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

弟弟小我12岁。昨天，媳妇洗了头逗他，小伙子，你闻闻我用的洗发水香不香？ 我弟说了一句，这是坏女人的味道...

晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我：“阿姨，你这是什么狗啊？” 我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说：“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？” 我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。” 萝莉：“不是。” 我：“你说为什么？” 萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

今天公交车上，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：“明天周末了，今天能不能早点来接我？” 妈妈：“好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？” 女孩道：“那多不好意思。”

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道等于100的吧！”

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！” 3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给了他。 熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩子！ 4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀？” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。” 老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。 历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？” 同学们齐声说到：“小明。”