#童言

题目: 欣欣向荣 - 比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~

照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

昨天我拔完火罐去游泳。 正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

儿子：“妈妈，我要买一份母亲节礼物送给您。” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！”

明天学校要考试了。 小明的妈妈前一天晚上特地做了好菜让小明补充一下。 小明一坐下来就拼命吃豆腐煮笋。 妈妈问：“你平时不是喜欢吃肉吃蛋吗？怎么今天拼命吃那么多竹笋？” 小明擦擦嘴说：“成语不是说‘成竹在胸’吗？我现在多吃笋，明天考试就成竹在胸了。”

妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!” 儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！” 妈妈…

一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？” “爸爸啊，他是家里的头。” 妈妈知道了，就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。” 孩子说：“是妈妈，是妈妈。” “你不是说爸爸是家里的头啊？” “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

一天逛公园，内急去了公厕。 解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看你的纸是什么牌子的。” 结果…… 我去，谁这么缺德啊！

早上给女儿盛刚刚熬好的小米粥，一不小心打翻了，烫得自己瞬间把碗扔了出去。女儿听见声音，马上从卧室跑了出来，关心地问道：“爸爸，疼吗？” 我看女儿心疼的小眼神，只能强忍着痛笑道：“一点都不疼。” 这时，女儿说了一句让我痛心的话：“难怪妈妈说你皮厚，我以前还不信，现在信了。”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以，他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！” 爸爸问道：“你说什么？” 儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客； 燕子来，妈妈说这是益鸟是客； 乌鸦来，孩子问：你也是客人吗？ 乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？” 儿子说：“都爱。” 爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？” 儿子说：“我去巴黎。” 爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？” 儿子说：“那当然去美国了。” 爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？” 儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 爸爸：不是。妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。 小女孩说：“我变成只鸟，一下就飞下去了。” 然后得意地看着他。 我还在替他想答案呢，他悠悠地说：“那我就坐你背上……”

豆豆是个很听老师话的孩子。 一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等… 孩子马上打了个叉，然后郑重地把“周树人”改成“绍兴人”。

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。 睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。” 可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。” 阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”

小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨，送给我修仙的… 没错，就是修仙。

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。 她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”