#童言

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？ 为什么没有三叔？ 我三叔呢？ 死了吗？” 爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

小时候，小姨总带我去女澡堂洗澡。我每次很不情愿地去了。我问守门的阿姨：“我什么时候不可以来女澡堂洗澡了？”阿姨说：“等你想来的时候，你就不可以来了……”

白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：“妈妈，我也要喝巧克力口味的。”

老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？ 小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。 老师：为什么？ 小明：因为都是蝌蚪变的。 老师：请把你的家长叫来！

朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。 小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子答：“广告上说今天做人流，明天就可以上班。”

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！我一愣：“怎了，香蕉不是好着呢么？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。

老师问小明为什么不交作业？ 小明说：“我是和我爸学的。” 老师：“你爸爸也不交作业吗？” 小明：“我前几天听我妈妈骂我爸爸，‘死鬼，都一个星期没交作业了，还想拖吗？’” 老师：。。。

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。”

幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？ 小孩回答说：来不及了，已经尿湿了。

妈妈：“小明，快把药喝了。” 小明：“这药太苦了，我不想喝!” 妈妈：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好!” 小明：“那俗话也说，再苦也不能苦了孩子呀!”

正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？ 我说：你怎么知道的啊！ 侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线” 我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

小明：爸爸，今天你送我上学吧。 爸爸：你又想买什么呢？ 小明：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！

小明在幼儿园玩积木，别的小朋友都是堆成房子什么的，只有小明把积木摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 小明往前一推说：“胡了！”

闺蜜带着她儿子来我家做客，孩子很聪明，八岁了。我们几个女人在客厅聊天，聊到了孩子为什么断奶那么早，有什么经验。 这时孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

昨天腰疼，走路拿手叉腰，媳妇问咋了？我说腰有点疼。五岁的儿子说：是不是身体被掏空了。

小明上小学一年级了，小姨来他家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 小明：还没找呢。 小姨：为什么？ 小明：四年级还要分一次班，现在找不稳定。

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？ 我：买！ 老公，我还想买套化妆品。 我：买买买！ 老婆高兴地走开了…… 没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。

我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~ 是什么？” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得…… 孩子接着念：“人参~~~ 是 一 种中草药！”

女儿三岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”

晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇地问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑地瞅了我一眼说：“我们班女生都说黄瓜止痒，刚才我被蚊子叮了，我试试好不好使。” 弟弟，还是太小！