#童言

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

有次开车经过一个村，不小心压死一只鸭子，刚好一小孩在旁边，我下车问：“这是你家鸭子吗？” 小孩说：“不是，我家的没这么扁。”

老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。” 小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了，切死了啊。” 老师：“你怎么切的？” 小明：“我竖着切的。” 老师：“滚出去。”

小明：“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？” 妈妈：“我和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈！”

老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小明答：“妈妈！” 把老师笑得差点断气！

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

小鸡：妈妈，为什么人类有名字，但是我们都叫鸡啊。 妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。 小鸡：什么名字呀！ 妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。 妈妈拿起薯条，蘸了一下番茄酱，然后对小明说：“来宝贝，蘸着吃！” 只见小明突然站起来，站着吃……

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

小明上小学，有一次语文考试有一道填空题：冰（ ）雪（ ） 本来正确答案是：冰天雪地。 可是这吃货孩子的答案是：冰糖雪梨。

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的题啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。 我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎地坐到了一旁，说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！

姐姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给你生个妹妹？” 她说：“不要妹妹，要弟弟。” 我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈......”

除夕守夜，一家三口在沙发上看春晚。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下。 老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我不是打，是碰到你了。” 然后他来到我旁边，冲我脸上“啪”地一巴掌，回过头说：“这才叫打！”

爸爸问小明：你为什么跟同学打架！ 小明：呜呜呜……他骂我是矮子。 爸爸：那你就打他肚子啊！打出事怎么办！ 小明：呜呜呜……再往上我也够不到啊！

爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系。 便问她：爸爸的妈妈是谁啊？ 回答：奶奶。 问：妈妈的妈妈呢？ 答：姥姥。 爸爸很高兴，又问：那你是奶奶的什么人啊？ 答：小姑奶奶！ 问：你是姥姥的什么人啊？ 答：小祖宗！

带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天看好他，别拉了屎，自己吃了！”

小明去姥爷家，姥爷让外孙亲自己脸蛋。亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。小明又亲了第二口，姥爷还说不响。小明这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。 那娃大哭：我爸又不是天天有作业。 他妈...

有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》，就叫爸爸：“爸比。” 妈妈听到后笑了，那个小女孩就说：“妈比，你笑什么？” 她嫂子看见了也笑了起来，小女孩又问：“嫂比，你又在笑什么？”

幼儿园门口，两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：“你确定？” 老师说：“确定。” 再问：“那鱼呢？” 老师：“出去！”