#童言

一天小明和爸爸外出回来，小明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。” 妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？” 小明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？” 孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么？” 孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，老不死的！”

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼，说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

一妹子平胸，家有一2岁小孩， 半夜娃儿爬过来往胸上一摸：哦，这是爸爸，妈妈肯定在另外边。 然后跑到另外边又摸：耶，咋还是爸爸啊。

我闺女三岁的时候，她问奶奶：爷爷去哪了？ 她奶奶说：你爷爷死了... 闺女说：死哪去了？

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

几年前的事。 三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶…… 楼主打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。 看他们似懂非懂的样子，楼主无奈地说：“你俩可以换位置想想……” 然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……

借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。我：“儿砸，告诉你一个好消息。”儿子：“快说，快说！”我：“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事爸爸知道吗？”

我买了辆新车，心想着在车后贴个壁虎车标保平安。没想到，第二天一早，车标的尾巴就少了！无奈只好换一个新的，结果第二天，尾巴又不见了！于是，我决定一宿不睡等着抓元凶。竟然是隔壁家的小男孩！我好奇地问他为什么这么做，他无辜地眨了眨眼，说：“我想看看壁虎尾巴少了之后是不是能长回来，结果它真长回来了！”我一时无语。

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

爸爸问儿子：“你最爱谁呀，爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“要是我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“去巴黎。”“为什么呢？”儿子回答：“巴黎漂亮呀。”爸爸接着问：“那要是我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那我就去美国。”爸爸有点失落，问：“为啥总跟着妈妈走？”儿子一脸自然地说：“巴黎我已经去过啦！”

小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？