#童言

寒冬的清晨，骑车送孩子上学。路边的麦田里有只冻得不愿飞起的喜鹊（老鸹），把羽毛蓬起来盖住纤细的双腿。我正在可怜这小东西。 这时，一个兴奋的声音从后座传来：“哇，好胖的小鸽子啊！” “妈妈，你看到了吗？” “呃……”

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。” 老师问：“你爸爸呢？” 小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”

我会魔法了 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。” 我打的是你家座机 一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！ 开车讲电话会出事故的。 老板说：臭小子，我打的是你家座机… 座机… 参观果园 有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

和三岁的儿子逛公园，见到一颗被砍的树桩，大惊！ 抱住妈妈的大腿！ 神色紧张的说：“妈妈，妈妈，真的有光头强！！！”

去食堂的路上，远处看到一位同学走过来，感觉好矮。慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高。 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了…… 一天晚上，全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！ 就对宝宝说：“在家写作业。” 宝宝不乐意，急了，吵着要去。 我说：“你不听话就让狼进来。” 宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的，就是我妈妈的那张鬼脸！”

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？” 父亲：“你怎么知道？” 儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”

带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：“爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。” 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头，说：“他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的。爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。” 然后那乞丐一脸警惕地盯着他……

和女友回家探亲，哥哥带着他三岁的儿子大老远前来迎接。 我说：“哥，这是我女朋友。” 哥哥很礼貌地对着女友说：“你好！” 小侄子却吓得躲在后面。我调戏他说：“嘿，叔叔的女朋友漂不漂亮？” 小家伙吞吞吐吐：“从哪找来这么大的扫帚啊？” 旁边的女友听完后，捏着裙子，瞬间石化。

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

清早起来送女儿上幼儿园，女儿说：“妈妈，明天是不是不用上学，可以睡懒觉了？” 我还没说话，老公说：“对啊，明天星期六，不上学……” 女儿鄙视地看了一眼老公：“我问我妈，又没问你……” 随便翻了一个白眼…… 说好的前世小情人呢，说好的贴心小棉袄呢？ 哈哈哈……

彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” 彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？” 女儿答：“不是。” 老公又问：“那是什么呢？” 我满心期待地以为女儿会说是美女，女儿不慌不忙地说：“是老娘们儿。” 熊孩子！ 找打！！

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？” 我说没，儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。” …… 艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了。

小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干什么啊？ 我说，给爷爷一个，爸爸一个，舅舅一个。 当时大人还夸我懂事，可是现在舅舅离婚了，找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？

1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻地翻过一页一页。 突然，有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。 儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？” 小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 3、老师：你一上课就不停地说话。 你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 4、一个孩子有两个苹果，另一个孩子想吃。 就和他说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话，分我一个苹果。” “这有什么难？” 另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿低头看了看闺蜜，憨憨的笑了，然后很淡定的说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”