#童言

为什么不跟他打高尔夫球了 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了？”老张问道。 “当他不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。 “唔，不愿意。”老张也承认到。 “老李也不愿意呀。”老刘答道。 奥运设想 让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。 诚实的孩子 上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”

幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》。钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了：“小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。 电脑学功课，名师做家教……” 改都改不过来。 好吧～这课没法上了！

闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句：“宝贝真乖，真懂事。”然后也没多想就喝了一瓶。接下来这丫头一上午都默默地陪在我身边，而且还时不时地看看我的脸。 下午，老婆下班刚进屋，闺女就冲上去，指着鼻子大吼：“妈妈，你骗人！我的酸奶没过期，喝了根本不会死…”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了。 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

一天中午，由于天热，爷爷脱去了上衣。三岁的孙女看见了，伸手就去摸爷爷的乳房。爷爷就骂了：“流氓！” 第二天，孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。 姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了” …

我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说：“我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。” 我只能说：侄女，你心态真好！

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

说个刚刚发生的… 吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句：“等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句：“没本事，有你罪受得…” 汗…

男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？” 小侄：“不行！除非你给我买好吃的。” 过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？” 小侄吃着薯片，头也不抬：“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

有一外甥女五岁。 今天姐姐买东西回来，外甥女就蹦哒蹦哒的过去了，以为姐姐给她买好东西了，结果看到没有，就来了句：“败家娘们！” 一家人都笑抽了…

1、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 2、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟。。。 3、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。” 他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？” 弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？” 表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。” 4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” “因为失败是成功的妈妈！” 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

周末去游乐场，看见一对父子。爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我……我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：“你头上有个东西。” 女儿说：“是不是一根羽毛？” “你怎么知道？” 她说：“我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。”

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。   小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”   奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”   小孙子：“那，那，那就算了！”

儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？ 他说：可能是得痔疮了！ 我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！ 儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎。弟弟蹲在旁边说：“爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。” 爸爸：“没事，再打两下。” “嘭”的一声，车胎爆了。 弟弟说：“不听我的，爆胎了吧！” “赶紧进去吧，一会儿该下大雨了！” 爸爸：“你先进屋吧，我把车胎换了。” 弟弟蹦跳着进屋了。之后风雨交加，爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：“不听老人言，吃亏在眼前！” 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！ 老爸开心地答应：“哎！” 又转身热情洋溢地喊：“妈比”！ 老妈石化了……

去亲戚家玩，一小萝莉对大家一个个夸。 一会儿夸我爸胡子性感，一会儿夸我妈身材好。 等到了我面前，她愣了：“大哥哥，你眼镜真好看。” 我：“……”