#童言

儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已。妈妈关切地问他为什么，儿子着急地说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”

爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊？” 爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。” 儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？”

闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈，快看，是葫芦娃！！”

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。 今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？” 我无语了！

朋友家有个逗逼女儿。 一日，朋友在给3岁女儿洗澡。刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，妈妈快看，爸爸在泡妞啦。”

有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。小盆友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

小明都5岁了，还是不会说话。 一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！” 小明记住了。 他去的第二个地方，看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 妈妈进了房间，说：“臭小子，你竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。 小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！

一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。 小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？” 小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。 在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是坏事。”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

四岁的儿子好奇地问：“麻麻，什么叫美女？” 麻麻说：“就像麻麻这样漂亮的女人就是美女。” 一旁的粑粑小声嘀咕道：“扯淡，别误导儿子的审美观。”

萌娃儿子最爱看动画版西游记。有一天，他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着，有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦…”

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师。老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

1. 今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！ 我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！ 2. 爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。 爸爸：是啊，狗狗饿了。 女儿：爸爸你饿吗？ 爸爸… 3. 电视里在播放跳伞的节目。 儿子：妈妈，你看飞机坏了。 妈妈：哪里坏了? 儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。 4. 有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了… 5. 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前，妈妈对女儿说：“快向保姆阿姨说Bye-Bye。”女儿照说“Bye-Bye”。当妈妈又说：“向阿姨亲一个。”女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说：“为什么不亲？”女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！”

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了。我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸。” 女儿走到老李跟前，怯生生地叫了一句：“爸爸。”

Kimi: “爸比你会唱《小星星》么?” 林志颖: “不会啊.” Kimi: “那我教你好了” 林志颖: “好啊!” Kimi: “Twinkle twinkle little star, how I wonder what you are” 林志颖: “你有跑调哦!” Kimi: “一巴掌拍死你，你不是不会唱吗，怎么知道我跑调了呢？”

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多只宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着。问爷爷，他只是叹了口气说，不止一只...”

One summer evening during a violent thunderstorm, a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mommy, will you sleep with me tonight?” The mother smiled and gave him a reassuring hug. “I can't, dear,” she said. “I have to sleep in Daddy's room.” A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.” 一个夏季的晚上，雷雨大作，母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯，孩子声音颤抖地问：“妈咪，你今晚可以陪我睡吗？” 母亲笑着，拥抱一下小孩安慰说，“亲爱的，不可以。我得睡在爸爸的房间。” 一阵长长的沉默之后，男孩小声地用颤音说：“大胆小鬼。”

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”