#童言

隔壁家有逗比儿童 爸爸，给我钱。 你这么小要钱干什么。 我把隔壁小小得罪了，我要道歉。 你道歉就道歉，怎么还要钱啊。 那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。 那个不一样啊。 怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。

舅舅家的小孩，五岁，到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家后，爷爷用胡子扎他，他不依，说：“爷爷脸上都是钉子。”

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

大姨妈驾到，拿了一个姨妈巾准备去卫生间，被女儿看到了，说：“妈妈妈妈，你这个尿不湿给我一个。” 我说：“你要这个干嘛？” 她说：“我晚上水喝多了，垫一个尿不湿就不怕了，想尿尿的时候就拉到里面，我晚上就不用起床了……”我……宝宝啊，这个姨妈巾的功能没有那么强大啦，还有，咱还能再懒一点吗……

你果然不适合去幼儿园...... 某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊？” 小朋友看了一眼园长说：“1，10，11，100，数完了。” 园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。” 孩子突然大吼：“你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！”

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？” 他爷爷说：“好好学，付得起，你都别操心！” 没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

儿子三岁大时，带他去坐公交车。 5路转2路才能到达，儿子不解地问了句：“直接坐7路多省事儿。” 是无语，这孩子在幼儿园成绩很好。

和儿子女儿去动物园，女儿属于比较黑的那种。 当看到黑猩猩的时候，儿子对着女儿说：“像你哦！” 女儿白了儿子一眼，恶狠狠地说：“像你妹啊！”

阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。” 数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。” 大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。” 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉……熊孩子你过来我保证不打死你…… 今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句：“闺女，爸喝酒呢你不管？” 这时同事儿子对闺女说：“你还是管管他吧，要不迟早喝死。” …… 迟早喝死！

吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ” 爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。” 安娜说，“您说过，我考及格了便给 我一元钱，可我又没及格。”

一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。” 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

公交车上有个小孩很高兴地和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈妈怨恨的眼神…

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”

看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会儿，没听见动静。 透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

公园里。 小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？” 父亲回答：“他们冷了在互相取暖。” 小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？” 父亲摇摇头道：“不冷呀。” 小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？” 父亲愕然。

快暑假了。 爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？” 小明：“我准备去卖酱油！” 爸爸奇怪道：“为什么？” 小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！” 爸爸：啊！

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？” “当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解。她问爸爸，未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌。哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。” 话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

那天和侄儿上街，看见别人结婚。 婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：“叔叔，那是什么？” 我回答：“别人结婚，这是婚车。” 侄儿用手指头指着婚车数：“一婚、二婚、三婚、四婚……”

女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。 妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？” 女儿：“老师念‘肆无忌惮’，我听错了，写成‘四五鸡蛋’，感觉念起来不顺，又加了个‘个’，变成‘四五个鸡蛋’。”