#童言

每个班里都有行为诡异的人。你根本就跟不上他们的节奏，他们思维都是跳跃式的。 比如说我的一个同学，小学有一篇课文是讲槐花的，所以当时有不少少男少女芳心萌动，想去尝一尝。 有一天我们正在吃饭，那个男生抱了一堆花过来，我们就聊着聊着聊到了含香。他当时正在吃面包，突然把几朵花夹到了面包里吃了下去，我们就各种起哄。 聊着聊着又谈到了花的味道，他又突然要冲出去，我们问他干嘛。他特别单纯，急匆匆地说：“我去医院啊，我会不会不孕不育啊。”不是装的，真的是个很可爱的男孩。

某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。 回家路过小商店，小强偷偷花了5元。 到家后妈妈问：“交钱了吗？” 小强：“今天没收。还给您吧。” 妈妈生气地问：“怎么只有95了？” 小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”

第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说：“你长得丑，好丑。” 等我回家后，小家伙用我女朋友的电话给我打，说：“你很帅，刚才是逗你玩。” 我去，带着哭腔赞美我。 你姐到底对你做了什么！

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说，‘滚一边玩去。’我说，‘老师让我做的。’妈妈说，‘你们老师逼儿事真多……’” 这是我听到的最真实的作文。

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。

父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！” 儿子听了，马上说：“求你再抽两次！” “为什么？” 父亲迷惑不解。 “让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。 表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！” 表哥：“怎么都没看你用过啊……” 表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！” 表哥：“你没有叫人修理吗？” 表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”

叔叔你也怕冷吗 小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。 路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。 有情况！ 我一个箭步冲了过去… 当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的… 看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

儿子三岁，刚刚看到我俩的结婚照说：“妈妈，怎么没有我呀？我出去玩了吗？” 老婆说：“你在妈妈肚子里！” 儿子惊恐地看着老婆说：“妈妈，你不要吃我呀！不要吃我！”

3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。 开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

放水到浴缸，看着雾气腾腾的镜子：“魔镜告诉我，世界上最美的是谁啊？” 雾气奇迹般地慢慢飘散，露出我的脸。 “姑姑，你还真是丑人多作怪。”小侄女在门口，死死盯着我，对着镜子吹气……

好儿子啊，昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状，啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？” “我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。 好不容易鼓起勇气，在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。” 哪知，说成了：“那个，你……你能不能做我的女朋友？” 结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！” 同学瞬间石化，立马泪奔。

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

家里小孩过生日，我朋友来帮忙。 小孩逮着我朋友的手说：“阿姨你真漂亮。” 我朋友老开心了，问：“那你觉得我和谁一样漂亮。” 小孩跟我朋友说：“你和我奶奶一样漂亮。” 我朋友：“…”

一次，一美女妈妈带一小正太来打针。小正太特别坚强，不哭。打完了，委屈地含泪望着妈妈：“妈妈，好痛。” 美女妈妈关切道：“真的吗？” “宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？” 宝宝瞬间恢复坚强…… 终于明白坚强是怎么炼成的！

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？” 我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。” 她听了，斜着小脑袋对我说：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！” 看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对…

一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：“小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 老婆说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。”