#童言

连孩子都觉得奇怪。餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗? 小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: * @%^&^^

昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。 小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就低头去看裤子拉链。一看，拉上的啊！ 我就责问他：“为什么这样说。” 小侄子有点委屈地说：“我是说你的背包拉链没拉……”

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。 恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？” 老爸说：“踢了一场足球。” 小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？”

有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 小朋友说：“阿姨，我是奥特曼，可以揍它吗？”

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：“杀鸡取卵”。 老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！” 男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

一日，在公交车上，有一对母子。母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事。谁知故事末了的时候，儿子来了一句：“妈妈，为什么屎壳郎不好好在粪便中待着，要跑到林中称王呢？”

大姨妈期间，上厕所的时候被闺女看见了，关心地问我是不是受伤了，怎么流血了？ 我只好说是大姨妈来了。 闺女一脸惊恐：她是带着刀来的吗？

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”

上小学的女儿考了我一个问题：“哪三种动物叠加一起最高？” 我说：“大象、长颈鹿、姚明。” 女儿说人不算。我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了。 女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

乖乖女 楼主女，有一四岁闺女。 今天照例给女儿洗澡，因为天冷了，穿的长裤给洗淋浴啊怕湿了（剩内裤）。我女儿说：“妈妈，你怎么长毛毛了？” 我不好解释，就说那是线头！！ 她一下拔掉一根，楼主也强忍着痛不敢喊！ 可是那家伙突然说：“妈妈，先别给我洗了，我帮你把其他的线头也拔掉…” 还问：“我乖吧？”

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

我正在给一岁多的儿子喂奶，大伯哥走了过来，我赶紧把衣服往下扯了扯。谁知这熊孩子一把把我衣服撸上去，“大大，大大吃奶。” 孩子，做人不要太厚道，这玩意儿也带请客的吗

昨儿晚上突发奇想，问家里五岁的熊孩纸。 我说：“你捡到钱怎么办？” 熊孩纸说：“一块钱交给老师，一百块交给爸爸你。” 这孩纸，不说了，前途一片光明。

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”。有一天，她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷。妈妈知道一时没法跟她解释清楚，于是就和宝贝说：“这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！” 不久后，她四岁的生日将近。有一次，她和阿姨通电话，阿姨提起要送什么生日礼物给她。等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他：“阿姨到底要送什么生日礼物给你？”只听他回答：“阿姨说是秘密！”

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……” “你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪：“我认错了……”

小侄女6岁，周末没有算幼儿园老师布置的几道算术题，而是把习题本撂在院子里疯玩。她妈妈气坏了：说你现在不算完等谁算！！！ 她振振有词地说：老师说了，人算不如天算…

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

11点55分，一个小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢，就一直耳聋木反应的。小孩就一直哭，一直嚎，一直砸门，哭了半个小时，蛮绝望地叫道：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：“小宝宝，你会唱小星星吗？” 小女儿没理他。 他又说：“要不我唱给你听。” 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：“我只说两个字，你很无聊。” 老公说：“这明明是4个字嘛，你不识数呀。” 小女儿扭头看着我：“妈妈，管下你老公。”

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷… 好吧，当回小偷就当。于是他拿着玩具枪指着我背后说：“别动，双手举起来！” 我就配合他，双手举起来… 他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱，直奔小卖部。