#童言

老师：请叙述几个激战的故事。 学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

儿子总爱赖床。一天，先生值好夜班回家，已经十点多了，他还没有起床。 先生一边给他穿衣，一边逗弄他。 他奶奶准备给他烧早餐，就跑到房间门口看他穿好了没有。哪知儿子对奶奶说：“看什么看？没看到过帅哥啊？” 这句话，引得我们全家哈哈大笑！

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁， 旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始自卖自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊——” 说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。 吊丝注定孤独一辈子！

听一次都嫌多了 从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？” 我回答他：“不用！” 这时，他就会欢天喜地的一边玩去！ 一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？” 就这样，他每天都要问个十遍八遍的。 唉，这孩子咋就不长记性呢？ 直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！” 这天他就再没问过第二遍。 我觉得纳闷，便问他：“今天咋就只问一次？” 儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”

两夫妻平常以洗衣服为暗号约定房事。一天，丈夫欲做，便让儿子转告他老婆：“爸爸要洗衣服。”不料妻子心情不好，就叫儿子转告丈夫：“洗衣机坏了。” 过了一会，妻子觉得不对劲，又让儿子转告他爸：“洗衣机修好了。” 儿子回来后说：“爸爸说不用了，衣服他已经手洗了。”

1、女儿对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈疑惑：“为什么？” 女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。” 2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。 有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。” 于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。” 小表弟说：“我拍的是鬼片。” 3、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊…… 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。” 4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？ 哥哥说：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。” 弟弟说：“但是你跟妈妈认识得早一点嘛！”

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。 老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？ 我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭，准备走了。 老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。 我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。”

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。” 王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？” 小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。’”

买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。 早上发现壁虎少了尾巴，没办法换了个新的。第二天尾巴又没了，再换，还是少。 连夜蹲守，终于找到元凶，是隔壁小朋友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来。结果真的长出来了，挺神奇的。 晕，打败我的真的是无知啊...

昨天去姐家里蹭饭！ 姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽兴，姐夫电话响起！ 接听后，电话那头传来姐姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！” … 两人火急火燎地出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。 只见她哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”

鲁迅的原名 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。 语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深。” 我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑，说的就是你家的。” 我翻开卷子一看，顿时无地自容…… 丫头，你真给我长脸啊。

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

晚上，二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图。玩了一会儿，儿子对他说：“爸爸，你去玩游戏吧，别打扰我了……” 实在没忍住，笑趴了。

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

刚才女儿写完作业，让家长签名。 我写快了，写的不好。 我说：“我没写好。” 我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！” 女儿，我是不是你亲妈啊！

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。” 妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。 “怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。 “现在她知道了。”杰克答道。

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

姐夫家有一个小萝莉，鬼灵精怪。 一次突然问她爸爸：“男孩子能看女生尿尿的地方吗？”姐夫莫名其妙，赶紧教育：“当然不行！” 结果小萝莉又来句：“那你还不出去，我要换衣服了！”于是姐夫满头黑线地出去把门关上了。

信息量有点大啊。一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人。 男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。 只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。 一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” “什么问题？” “问的是你家有几个女人？我答一个。” “没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” “可是，妈妈经常说你不像个男人呀！”

老师：“小明，假期想干啥啊？” 小明：“跟粑粑麻麻去旅游，老师你呢？” 老师：“我也去旅游。” 小明：“那老师你想去哪儿？” 老师：“去泰山，你想跟老师一起去？” 小明：“我这就告诉麻麻去，泰山坚决不能去。”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人听了都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

“麻麻，粑粑去哪了，我怎么从来没见过粑粑？” “宝贝，粑粑去天堂了......” “呜呜呜，我要粑粑。” “好了，别哭了，你粑粑不就是在天堂会所洗脚吗，下班就能回来了。”