#童言

老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭。老婆吃饭时，女儿在走廊玩，看到一投诉留言本。于是就有了今天被胖揍的一幕。原来女儿在上面写道：“XXX不是一个好医生，在家打女儿，凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭。”最后留下了自己大名。我想对女儿说，做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，然后我果断输了很多次。后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？ 我就实话实说了，然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我：“你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！”

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。 妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！” 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。 立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来… 现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…

搞笑段子：忽悠二姐妹 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。 忽然间，一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去… 嫂子气得没办法，问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？” 侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…” 嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我跪搓衣板吗…” 嫂子当时就脸青了，无语中…

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定地回答：“给我男友当分手费了。”

一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱，一天下来我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。 到了吃晚饭的时候，我就好奇的问她，如果叔叔死了，你会伤心吗?她一把抱住我说“你死了，我也跟你一起死” !我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。 她爸爸连忙问她“那爸爸死了，你咋办” ?她悠悠的回到“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的” !她当场脸色都变了。 今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了

热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头假发！”

舍友有一个12岁的妹妹，胖乎乎的。 夏天热，老是出汗，家里又没有电风扇。当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂地挥舞着翅膀。她妹妹说，风可大了，可凉快了…

姐姐有三个孩子。 一天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！ 姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。 小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

1、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 2、小盆友的QQ签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！” 3、我身材其实挺好，肥而不腻。 4、天气异常，工资热不胀冷缩。 5、你这么笨，是个脑结石患者吧。 6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。 气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈问道：“你哥咋欺负你了？” 二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

去朋友家玩，朋友去卫生间了。他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢。” 小孩：“能给我看看吗！” 我将钱递给小孩，恰好这时朋友从卫生间出来。小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。” 朋友：“有没有谢谢叔叔。” 小孩：“谢谢叔叔。”

在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。 父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！”但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！” 毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。” 于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。 毛毛高兴地笑了：“真有趣！” 接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

今天给小侄女洗澡，她玩得太嗨，身上都是汗。搓起了卷卷给她看，她一脸嫌弃地说：“姑姑，你的手真脏。” “你使劲搓吧，没事，把手搓干净…”

儿子前天考试，回来后跟老婆说他考了九十九分，这下把老婆高兴坏了。 可是谁知拿出试卷一看：1分！！！ 老婆刚要发火，突然听到儿子一声大叫：“不好，妈妈，我的分数九九归一了！”

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

一直觉得自己体重吓人，快250了！还特能吃能睡，不吃容易饿啊！觉得自已嫁不出去了！ 那天，一个小正太跑过来对我说：“阿姨，嫁给我好吗？”立马觉得正太的眼光就是不一样，于是逗他说：“阿姨长成这样你也喜欢啊？”谁知小正太说了一句话把我弄哭了。他说：“跟喜欢没关系，娶了你这样的，以后我就不用看我妈和老师的脸色了，你这身材不说话都能吓死她们。”

一天，幼儿园草坪上，一群小朋友在阿姨的监护下玩耍。 一个四五岁的小姑娘跑到阿姨身边，开口就问：“阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？” 阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：“你奶奶都七八十岁了，不能怀孕了。” 小姑娘接着问：“阿姨，我妈妈能怀孕吗？” 阿姨有点生气了，对她说：“你妈妈三十都不到，还能怀孕。” 小姑娘又接着问：“阿姨，你说我能怀孕吗？” 阿姨听后非常生气，大声说：“你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕，知道吗？” 小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠地跑一边玩去了。 紧跟着，一个同样大的小男孩追过去，对那个小姑娘说了一句话：“看，你没有怀孕吧。”

夏天带外甥女去游泳。 有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下。 完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆地跑在前面。 到了河边，她停下来回头跟我说：“阿姨，你先下去呗！” 我问她：“为什么？” 她说：“你先下去看有没有电，没电的话我再下去！”

你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。 1. “月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2. “为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳公公要休息。” 3. “为什么许多字你不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。” 4. “为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。” 5. “为什么树不会走路呢？” “因为它只有一条腿。” 6. “吃包子时，包子为什么流油呢？” “是因为人们把它咬痛了。”

一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。 市调员：小朋友，你家里养小狗、小猫或者小鸟了吗？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！