#童言

小明：“当老师真好。” 老师：“好在哪里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “她没有骂人。”

刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。 我就逗他说：“给你玩了，我玩什么啊？” 这小屁孩盯着我看了一会，就跑了。 过了没多久，领着他姐过来跟我说：“诺，我姐给你玩！” 天雷滚滚，把我跟他姐雷得外焦里嫩啊！

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去地研究它的作用。 我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？” 那娃娃迅速地回答：“不好吃，辣的！” 我失望地经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

两个小孩在议论着。甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。 但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。

大概是体质原因，和老婆孩子睡一块，有蚊子的话，不咬那娘俩，专咬我。 晚上，被一只蚊子咬得不行了，开灯打蚊子，蚊子打死了，老婆也被吵醒了。 老婆：“干嘛呢？打个蚊子那么大动静。” 我：“不咬你是吧？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。” 本应睡熟的闺女：“爸爸，我保证再也不挑食了。” 我：“……”

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

暑假带读幼稚园的儿子跟团到澳洲旅游。 有天在车上，他问我：「妈咪，那是什么花？」 看着不认识的花，我只能回答：「那是野花。」 接着，母子俩开始玩起「野草」、「野狗」、「野牛」等路况报道。 突然，有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声地说：「妈咪，是个野女人耶！」

外甥的老师给我姐打电话。 我姐按的免提，我听的一清二楚… 老师：“喂你好，是章XX的家长吗？” 我姐：“对对（声音颤抖）是的，老师您说。” 老师：“你儿子一巴掌打在小女孩的胸前，都给人家拍红了！” 我姐：“哎呀，对不起老师，实在对不起，那伤得严重吗？” 老师：“幸好小孩的力气不大，伤得不重。” 我姐松了一口气，然后老师接着说：“可你儿子现在说小女孩中了他的九毒熊掌，死活要给女孩吸毒！！”

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛！」 爸爸：「好？？ 从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！！」 爸爸：「好？？ 在宋朝，有一只青蛙…」

给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。 几样大件装完后，就看到小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

一年级老师出了一道题："小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？" "小威想了想，马上举手回答：'小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。'"

早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

刚刚老姐拉着她女儿洗澡，小家伙拖拖拉拉不想去洗，老姐怒了：“你赶紧过来洗澡，磨磨唧唧，想干嘛啊？” 她女儿一脸茫然：“麻麻，我没有几几可以摸。”

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。 一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕？” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道：“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

今晚上出去买东西的时候，看见一个小男孩站在一个婴儿车旁边，婴儿车里有个小女孩。 小男孩可能好奇，动了小女孩两下。旁边小男孩的妈妈说了句：“不许欺负小妹妹，摸摸脸就行了。”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

浩儿长到了七岁。 一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？” 妈妈说：“你已经是我们家的小大人！” 浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？” 妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。” 浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”