#社死

我说个学车的趣事吧。我们去考五项的时候，有个人很紧张。然后她第一次被叫出去备考，等了好久，原来是同名同姓，紧张了一回。第二次真正到她的时候，她已经紧张得不得了。然后她就往驾驶座后座的位置走去，把门一开坐进去，好大声跟教官说：“怎么没方向盘……” 周围人包括教官笑趴……

今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。 没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。 谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”

大学单身狗一枚。 夏天，感冒了，头晕脑胀，不停地流鼻涕。 坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。 不一会儿，书桌里就积攒了几张用过的纸。 忽然，一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。 正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。 哎，你们别走，听我解释。

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了，美女就进了电梯。虽然是向上的，但为了多看美女几眼，我也跟着进去了。 万没想到的是，美女一步又跨了出去。我正懵逼呢，电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。 但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。 今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。 我听着烦了，就对他说：“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！” 下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着：我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。 这～～这～～这真特么醉了。

帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我… 刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。 当时妹子那个笑啊！ 我那个恨啊！ 真想找个洞往下钻。 妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我…

做汉奸那个小伙子昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译……”

妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，飞奔出去，然后华丽丽地摔了个狗吃屎～只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！ 多么痛的领悟！

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面。她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？” 我断然退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？” 里面喊：“滚！” …… 我再也不相信女人了。

老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。 课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。” 小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小英大声道：“老师的拉链没拉……”

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。 有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。” 小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。 咯咯咯~~ 一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句 “看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街” ....我勒个去

嘣嘣嘣－嘣，公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”。 她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动是：“我艹，怎么到我就没钱了。” 果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。 汗！

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…