#社死

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等了半天才上饭。 边上一个妹子比我先来，坐在那里好像在玩微信。 一会儿，老板娘来了，把土豆肉片给了那妹子。我当时在想，挺巧啊，和我点的一样。谁知，妹子吃了一口就喊老板娘：“这不是我点的，我点的青椒肉丝。” 老板娘赶忙说：“是我搞错了，这是旁边这位帅哥点的。” 说完又端给我，然后又说：“帅哥，那妹子吃了一口，你不介意吧？” 我马上反问：“等会儿，妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？” 可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：“帅哥，我不介意的。” 尼玛，我感觉被调戏了。

上学时，有天隔壁宿舍老大有东西找不到了，在宿舍里翻箱倒柜地找，还是没找到，就想是不是当垃圾扔掉了，就到楼梯旁的垃圾筐里扒翻。 他们宿舍的老四和老七，分别是章丘的和商河的，就在楼道里一唱一和地喊：“大哥，别找了！那里面没吃的！” “俺大哥他三天没吃东西了，他饿啊！” 整个四楼宿舍的都出来看……

出差提前回来的惊喜 男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

一哥们坐公交车，旁边一大哥放了一巨响的屁，完事还淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

高三毕业的时候，为了亲我喜欢的男生，就假装喝醉了。然后亲了饭桌上所有人，只为了亲他一口。

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？

昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。 一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。 回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐得嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。 完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。 然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！

楼主酒店服务员一枚！ 今天一同事过生日，约晚上下班了同事们一起吃饭！ 正在吃饭中，隔壁桌突然叫了声“服务员”，我们集体回头说了一句：你好…… 整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们！ 顿时感觉大写的卧槽！！！

最近妹纸倒霉透顶了。中午在学校食堂吃饭，食堂地很滑。妹纸上了四节课，肚子很饿有木有！ 看见那么多菜，很激动有木有！ 大步跑有木有！ 滑倒了有木有！ 手一阵乱抓有木有！ 把前边女生的裙子拉掉了有木有！ 好吧，没脸吃饭了，各种道歉，只有在宿舍吃泡面的份有木有。

奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅。有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。 推着推着就进了个死路，怎么都转不出来。当时我那个紧张，汗都出来了。拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来。我妈当即崩溃，说：“你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！” 我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

小时候看到人家化妆觉得很好看，但是不知道啥化妆品。趁爸爸给我买了一盒新水彩笔，家里又没人，拿起黑色水彩笔画眼线，红色涂腮红口红。于是满心欢喜地下楼准备等爸爸下班，结果出门关门的时候发现没带钥匙…… 我就蹲在家门口一个小时，路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。 正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！” 晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

——姑娘，您戴的是假发吗？ ——是的。 可是商店的人对我说这准也看不出来。 ——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”。 密码好难记啊！ 老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。 我边读，边输入密码。 恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭……” 服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。 哎尼玛你…… 哎尼玛我…… 我…… 你大爷的……

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。 碰到这种情况，哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什么手啊。”

我不是故意给你丢脸的。 昨天睡得太晚，今天例会没赶上。老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫… 老板，我不是故意给你丢脸的…

我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，捡也不是，不捡也不行…

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门。下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

上初中时，我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。 我们全班商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 结果下午的考试我没成绩。

同学对他们公司新来的一位女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。 打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下，终于鼓足勇气打给女神，结果是一位男士接的，说：“她睡了！” 这是我听过最悲伤的爱情故事！

1. 我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：“二哥，你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。” 2. 吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？”如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。”然而，我就是那么出人意料。我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？”然后，嗯，没有然后了。

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！ 大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：…… 大汉：是啊，来！走一个！ 然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！” 我：尼玛，其他人呢？