#社死

今天跟老公去逛街，走着走着，没注意，随手就挽了老公的手臂。然后他停住了，我就转头看他，艾玛，我老公怎么变样了。然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢，呜呜呜… 老公你慢点，你听我解释啊！

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。 看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。 还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？ 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

和闺蜜去买电影票… 在电影院的大厅看到《捉妖记》的海报… 买票的时候，我直接跟收银员说了句：“给我两张《捉奸记》的票。” 收银员瞪着我说：“《捉奸记》没有，《捉妖记》要不要看？” 尼玛… 别拉我… 我去撞墙…

单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”

一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。 随手一摇，便有个小妹。某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。 三个小时过后，某人感觉应该可以拿下了，便要求加对方好友准备见面了。 怎知对方来了一句：“我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！” 我靠，当时无语……

微信里加的一个女孩，时不时聊得还比较暧昧。 刚在老爷子的微信里看到一个电话， 突然发现那个女孩也在…… 果断删除了！ 吓死我了！

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。 偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。 然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？

在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：“有空常来吃吃饭啊！” 她的眼神我现在还忘不了。

我读书早，14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！ 当时我就是穿着两条内裤考完了体育。

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

愚人节那天，移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说：“我们不合适，还是分手吧～” 第二条是：“愚人节快乐” 结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！ 天断良缘啊！！！

一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会儿要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。” 理发师不一会儿就理完了。男子问道：“一眼能看出来我的职业吗？” 理发师：“当然。” 男子：“能看出我这个人很委婉吗？” 理发师：“当然。” 男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。 女子见到男子就笑了，然后生气地笑道：“想拒绝我，也不用这样委婉吧！” 说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

双鱼座采访嫦娥：浪漫的双鱼采访前便开始幻想后羿与嫦娥那段可歌可泣的爱情故事。 鱼：请问这千年没有后羿的日子，您觉得寂寞吗？ 嫦：不太想回答，对不起。 （被触及痛处） 鱼：有没有想过从天界返回地球与后羿团聚呢？ （伤口上撒盐，全然忘记奔月后永远留守广寒宫的毒咒） 嫦：我得休息一下，您先请自便。 （感情创伤复发）

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来。她却说：“别动我裙子，流氓。” 心想，完了，被讨厌了。于是我又给她塞了回去。