#社死

今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！ 突然朋友手机响了，“我想要怒放的生命…” 感觉不会再听汪峰的歌了。

今天早上和同事一起出去买点东西，遇到一律师事务所老板，姓聂。我当时也没多想，打了个招呼：“聂总。”对方没答应，我特么还以为他没听见，卯足劲又喊了一遍，还是没答应。倒是旁边很多人把目光聚集了过来。随后我拍了他一下肩膀，打个招呼走了，觉得他真特么没礼貌。随即和同事走了，走出不足20米，同事说话了：“你特么真敢喊，孽种，聂总，这……” 我真不是故意的。

今天在小区花园看到一位年迈的大爷孤独地坐着。 我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。” 结果大爷抬起头狠狠地瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？” 我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

电梯里有七八个人，突然一股臭味。 尼玛，是谁放的臭屁？ 哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都用异样的眼光看着我。 啥意思？怀疑我？ 噗……一阵巨响后， 哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过我要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

一个朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐。我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。突然翻到一张中年妇女的照片，我就问：“这样的你们也抓啊？”结果我朋友愤怒地冲我说：“草泥马，那是我妈！”

有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。 我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。 我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。 他：刚才你踩到屎了。 我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。 天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个激动啊。可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功。为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：“没事的，慢慢来！” 经过几十次的努力，终于成功了。临走时，她说：“大哥，能留下你的联系方式吗？” 心里乐开花了，难道她被我的男子气概吸引住了？ 见我在犹豫，妹子急忙补充道：“大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？”

就刚刚！！ 超级尴尬！ 一个朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心。我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变。过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。 不知道我们以后还能不能做朋友… 啊！ 求地缝啊

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤......

A：小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。 B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。 A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。 哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

下夜班回来，等电梯（就我一人）。 就在门打开的那一瞬间，卧槽，哪来的丑逼，半夜三更的想吓死老子啊！ …… 尼玛的，物业你解释哈，谁让你们在电梯里装镜子的。

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说：“他好帅啊！” 当场石化有木有，赶紧落荒而逃。 一旁的小正太说：“你看那个大帅哥还不好意思了。” 现在的小孩怎么了？

都知道成年金毛的口水吧… 今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。 哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有。美女去洗手间了有没有。 别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时，路过一个我认识的哥们刚好听见，说了一句：“对，这事我知道。” 听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。 可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊。” ！！！

男神老师不小心把水洒到我桌子上，我急忙说：“没关系没关系，我有纸。” 可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾。我特么居然还说了句：“没关系没关系，这个吸水好。” 男神老师憋着笑跑了出去…… 估计再也不想见到我了吧。

和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。

昨晚来阿姨家，早上起来上厕所，几乎是还没睡醒，但是被便便憋得急，结果忘记关门了。大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视，猛地吓了一跳，安慰一下自己她应该没看见。我盯了她大约一分钟，看她的眼睛一直看着电视，我才安心起来擦屁屁，擦的时候还是看着她，怕她忽然转过来。然后赶快把门关上。 中午，偶然听见阿姨的儿子在厨房里说：“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢。”我就石化了。