#社会现象

最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！” … 好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了…

电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开了一张罚款单。 司机不明白就问：“为什么要罚款？” 警：“你不听从交警指挥，所以要罚款。” 司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？” 警：“但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。 从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋。拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混得还行！ 现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。 不是我不明白，是这世界变化快～

客车已满座，乘客还往上挤。司机却下车站路旁吃水果喝饮料。车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车。司机见老者坏了他 的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！” 老者掏出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。 司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了。原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

和老婆备孕3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，问什么时候可以怀。老先生说了一大堆文言文，听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助…

本人农民工，作业时手机不小心摔坏了，心想刚好可以换个4G手机。下班后就高高兴兴地进了手机店，看中了一个大屏平板的，让老板拿来看看功能。他打开后就拿着给我介绍，我说自己看，他死活不让我拿。 我就郁闷了，我不自己看清楚怎么买呢？他还是不给我拿着，我说为什么，他就低头看了看我的手。 我的手是粗糙了点，也不至于把你手机划破吧。

记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记？ 大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了。别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。

老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧” 小李：“是啊” 老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去” 小李：“卧槽！”

某庸医手段低下，不知断送了多少生命。 一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。 邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。 有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。” 学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。” 最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？” 营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

我是一个洁身自好的女子，每天按时在9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。 这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

一日，摩摩放学回来，垂头丧气地和我说，他今天被老师打了。 我问他：“为何被打？” 他说：“因为迟到！！” 我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？” 他说：“有！！” 我问他：“怎么和老师说的？” 他说：“@ ~ %@ ！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？” 我们的家庭教育，真的那么失败吗？ 唉！！！

女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” 女友说：“瞎扯，人家吃的是小笼包。” 我说：“啊？小笼包？你仔细瞅瞅！” 片刻后，她发来微信：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

邻家小伙子去相亲！ 女孩见了小伙子，第一句话就问：“你来相亲，你知道俺第一眼看什么吗？” 小伙子很自信地说：“当然看你了！我长得这么帅气！” 不料女孩摇了摇头，悄悄地笑着对小伙子说：“俺第一眼看看你开什么车来的！”

作为入侵物种，小龙虾在中国颜面扫地，居然沦落到要靠人工养殖才能活下去！

在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。 所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。 几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。 还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

什么叫糗？ 什么叫悲催？ 那就是周六睡个自然醒，醒来才发现… 今天全国都在上班… 就我一个人睡懒觉。 你这该死的长假方式，不知道老子闹钟周六日不响吗？

碰瓷是我毕生的事业。 富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了…… 直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路……”

一大爷拿着卡到银行取钱。 大爷：取1000元。 营业员：大爷，3000元以下到自动取款机上取。 大爷：我不会用那个啊! 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!! 营业员：早说嘛!给您钱! 大爷：我存4000元! 营业员：…

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”