#社会现象

我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给某市所有工作人员以及所有票贩子！”

早上去了公园晨练。 看见一位仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了，而且打得拳虎虎生风。 上前问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我，可能是看看我的天赋。于是我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后我被讹了500大元…

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等他开口询问，店员告诉他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”经理问道。 “就是那件。”店员回答。 “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

【俄罗斯运动服在巴西卖到脱销】最近在巴西的外国人为了防抢劫，出门都喜欢穿一件印有Russia的运动服，假装自己是俄罗斯人。 现在里约街头最热的流行语也是“穿Russia，保平安” ，这导致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。 甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服，到了训练场馆内才换上本国的衣服。

自从给我妈买了新手机和Pad以后，整个人都欢型了。 前两天刚到家，我妈生闷气看电视，不说话也不做饭。我好说歹说问清楚了：我微信发了照片，你们爷俩没一个点赞的！

今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。 我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开… 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

因为不排队的人太多了，朋友去买火车票，买了很久才回来。我问他是不是很多人在排队，他说：“其实排队的人不多。” 我问他，那你怎么去了那么久才回来？ 他说：“因为不排队的人太多了。”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。 中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。 “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。”中尉回答。 “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？” 我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字——“看长相。”

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。” 中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

男：你放心！ 我一定会娶你的！ 一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！ 离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！ 结完就离！ 女：啊？ 为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！ 初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！” 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。 这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

【男子APEC期间没假期，竟遭“丈母娘”鄙视被迫分手】 “连个APEC假都没有，肯定是混企业的打工狗，这种人没出息的……” 昨天，北京女孩彤彤在妈妈的逼迫下，与刚相亲交往不到一周的男友小崔分了手。 但让一家人没想到的是，分手后小崔回了条信息：“都怪我这几天在怀柔开APEC，没顾上你……”

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！” 话音未落，啪的一声，后面果然有一老头摔倒在地。我本着父亲教诲，果断视而不见。 这时，后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！” 咦，我爹呢？

不是所有四川人都吃辣！ 不是所有东北人都不怕冷！ 不是所有蒙古人都会摔跤！ 不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”

昨天认识了一位名医，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！还有榴莲！ 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理！

今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？ 老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根？反复检查菜单，看有没有特别标注。最后老板不耐烦地说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……

早起坐公交车去人民公园溜达，车上期间吃了根香蕉，吃完拿着香蕉皮打算到站下车后再扔垃圾箱里。 车子颠了一下，我手里的香蕉皮掉地上了，售票员直接过来说我：“有没有素质啊，随地丢垃圾！” 重点来了！！！ 售票员说完捡起香蕉皮随手丢出窗外了…… 整个车上的人也都震惊了 O_o‖

一天我骑着自行车在路上，突然一位老大妈摔倒在地，趴在地上喊："撞死人啦！小子！你要赔我的医药费！" 我淡定地拿出手机，放起《最炫民族风》。只见大妈就像打了鸡血一样跳了起来，踩着音乐的节奏飘然而去，留下一句话："小伙子，算你狠！"

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心。妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”