#社会现象

市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥笔。 上联：说实话办实事一身正气； 下联：不贪污不受贿两袖清风！ 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：横批：查无此人！

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 我：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 我：还是从普通业务员做起吧。 董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么? 答：寒暑假。 因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!

汪峰：动词。 意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！ 例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！ 作名词：第二名，第三名。 例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？ 别提了，考汪峰了！

凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。 凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？” 蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？” 一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。 蝠曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？” 麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

上午，厂里两女员工一言不合打起来了，旁边拉架的拖都拖不住，还被挠了几个血印子。 领导到场后，两人犹气势汹汹地互扑，一副不打死对方誓不罢休的架势。 下午一上班，两人居然手挽手亲如姐妹地往领导办公室走去。观者无不惊掉下巴。 据说，两人手拉手跟领导解释：“我们没有打架，我们只是情绪激动了一点，看，我们很友好！请不要误会！千万不要扣我们的钱！” 笑完又觉辛酸。

好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还一千多。后来他在淘宝上看到了一双一模一样的鞋，才二百多，又买了下来。 一对比发现没什么区别，然后就毅然决然地把实体店买的那双退了。 我问他：“你就不怕淘宝上的是假的？” 他鄙视地看着我：“没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了……”

刚才去一个超市买水，没有零钱，给了老板100。老板用验钞机验证通过后，找给我一张50。我觉得那张50很薄，就放进验钞机验了一下，结果验钞机说：“请注意，这张是假币。”

今天去中行办业务，下 app 的时候大堂经理帮忙连 WiFi，WiFi 名称却是隔壁的交行。 随口问道：“这么大的中行还要蹭网啊？” 大堂经理回答：“规定不让用 WiFi，怕被查到，就起了这个名……” 我要不要告诉隔壁交行啊？

公牛同母牛交配。 远处有一溜小汽车开来。 公牛大惊失色，撂蹄便跑。 公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。 母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”

这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱搭理他，主人的态度也很冷漠。 毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。 这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。 毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！” 宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？” 毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

公交车上看到一老人让一小伙子让座，小伙子坚决不让，气得老人破口大骂。 我实在看不下去了，连忙挤过去拍了拍小伙子的肩膀，劝道：“听老人家的话，给让个座吧，毕竟人家这么大年纪了，吃的盐比咱们见过的饭都多。” 小伙子听后很惭愧，可是就在他连忙起身准备让座时，只见全车人都站了起来，对老人家高呼道：“坐我的！” 传播正能量从你我做起！

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？ 答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼、宾利、法拉利等这些车标志记熟悉了，比记那些更重要！ 我…

妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。” 老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如此。” “为什么？” “亲人有遗产继承呀。”

房地产摩尔定律: 北上广深每18个月单位人民币可以买到的面积减少一半。

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

以前： 一大众和宝马7系在等红灯，路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘撞翻旁边一小板车。 捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵。” 低头看到散落一地的切糕.... 如今： 路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘看见旁边一小板车，我操切糕党，捷达车主马上往回死打方向盘，撞向辉腾，下车赔笑：“切糕党，撞不起啊，只好撞您车了，对不起，保险会理赔，呵呵。” 侧头看看安然无恙的切糕板车，一阵欣慰....

某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。 该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。 法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。 行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。 此言一出，该法院院长亦愕然。

前几天清明节的时候下雨，没留神感冒了。 清明节过了之后那天中午去医院看病。 刚到医院门口，里面冲出十几个医生护士，给我吓了一跳：“这是哪个级别的领导出事了？” 后来，这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。

接新娘，女方阻拦，要求新郎跪下绕着座位爬一圈。 新郎狠下心，跪在地上爬了一圈。 女方又要求，学狗叫三声。新郎又狠下心，学了三声狗叫。 女方还要闹，要求给88888的开门费！ 新郎求了半天也不开门，新郎一咬牙：“不接了，回家！” 于是转身走了。 女方这边全傻眼了，连忙打电话给新郎，结果接电话的是新郎爸爸，他爸爸丢了一句话：“明天让两孩子去把离婚证办了吧。” 新娘顿时苦逼了…

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿。完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来。结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫。老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了。老奶奶还楞在原地发呆。