#社会现象

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。 可是他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。 于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行的业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了：一次付清。

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假? 领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。 我笑道：却不是特地来消遣我? 领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你!

健身房里，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机。我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器，对着脸、手、胸……一阵狂喷。接着，她拿出手机，对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍。然后，她在朋友圈发了一条微信，拿上毛巾就走了……

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，于是回答：“我 TM 又不坐公交车，没地方装逼！”

小王是单位的一名普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。 一天，在街上用钥匙开车锁时，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。” 小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。 果然，几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。” 小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。 再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹…”

听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone 3、iPhone 4、iPhone 4S，还有iPhone 5、iPhone 6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的…

1、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了。 2、象棋大赛总算赢了，对手至少掉了三颗牙，我才掉两颗。 3、为了磨练意志，我开始看新闻联播和国足。 4、上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州。 5、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。 6、看我的长相，能锻炼你的胆量。 7、我满街游走，打听幸福的下落… 8、满桌佳肴，你得有好牙；腰缠万贯，你得有命花；赏一路风光，你得走得动；拣一座金山，你得能够拿；垄沟里刨食的是条好汉子，病床上数钱的是个傻瓜；千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈；委屈烦恼，你非得有人听，出色得意，你还得有人夸；酷毙了靓绝了，你要有人嫁。

县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。 人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤…… 回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！” “谁说的？” “还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……” “嘿！” 王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”

刚看新闻，为了保护人民群众的隐私，以后不可以用人名查房产，太英明了。我等小老百姓奋斗一生，买一套小房子，要是被别人查到可怎么了得。草草草，，，，我只想说：陕西房姐，您就差一步呀，坚持到新政实施，您的十亿房产就不会被别人曝光了，就差一步呀！因为您的被抓，催生了一个好政策，全国民众感谢你！！！！！！！！！！

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声地说：“给我吹。” 这哥们一愣，然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。” 这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢？” 这哥们接着说：“这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”

赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳答：“没有。” 赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有。” 赵本山说：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?” 老毕：“呵呵！是什么？” 小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。” 赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。”

杭州人民的现状： 晚饭后，我去超市买了盒牛奶，打算明天早上喝。结果，我一出超市门口，那个保安就让我喝一口。然后，我上公交车，司机也让我喝一口。我下了公交车，走了一段路，碰到执勤警察又让我喝一口。眼看就剩一口了，我努力藏住，留到明天喝。回到小区门口，保安又让我喝了最后一口。 我的早餐奶就这样在我睡觉前全喝完了。

终于明白马云“哪里有抱怨，哪里有商机”的含义了。去农行办卡，取号152，前面还有五人。看糗百半小时，尼玛，才叫到146号。一整排豪华窗口，一个人办事。盼着这样的银行倒闭，可以算是我的中国梦吧。

1、朝里有人好做官，站中有人好买票。 2、道不尽红尘奢恋，诉不完买票恩怨，等车坐车都是缘。 3、回家的车票是我的爱，一路边走边唱才是最自在。 4、世上本没有票，坐车的人多了，便有了票。 5、长叹不如慢磨，等车不如拼车。 6、我自横刀向天笑，谁敢和我抢车票。 7、年年岁岁车相似，岁岁年年票难求。 8、洛阳亲友如相问，一张车票在手中。 9、独在异乡为异客，每逢佳节买不到票。 10、众里寻它千百度，蓦然回首，车票还是没有。 11、商女不知离家恨，隔江犹唱卖票歌。

分享你的笑话 国庆期间，外地的王先生赶到青岛，想去吃38元一只的海捕大虾。因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万。原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！ 曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元…

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。 老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷，小美手足无措，闺蜜大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。” 闺蜜大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落地闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！

“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”