#社会现象

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠” 的酬宾举措。 众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。 开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。 当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。 酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。 割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印，大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！ 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！ 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时，一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫。中国警察一人抽着一根烟，有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息地说：“不要再打了，我就是兔子……”

网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示： 7日，K157次列车上，一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。” 列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做……”

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

儿子和女友谈了三年恋爱，终于要结婚了。可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。 我一听就火了，一口回绝。 正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。” 我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。” 大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！” 乙大惊：“我还以为是你侄子！”

一家餐馆以卖兔肉驰名。 客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。 “这是兔子肉吗？” 客人问。 “是的，地道的兔肉。” “怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” “先生，不满你说，搀了点马肉。” 堂倌陪笑答。 “一点？” 客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” “一样一半。一匹马配一只兔子。”

岳父这几年锻炼身体，改为骑赛车。这不，大舅哥给买了一万多元的。 昨天，岳父和一老头骑累了，在路边休息。过来一骑电动车的小姑娘说：“大爷，我骑你的赛车试试。”岳父想都没想就让她骑了。可是，一等二等不回来了。 最后，一看她的电动车就值二千来元。完了，老头正上火呢。

前一阵子，我在教室里小声唱：“我的未来不是梦”，被走到我身边的老师听到了。他就问我：“你是富二代？” 我说不是。 他又问：“官二代？” 我又摇头，不是。 他最后问：“星二代？” 我说：“我就是普通人家的孩子。” 他怒道：“那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦……”

放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心。不过，还是特意把我拉到一个房间问话：“你女朋友不是租的吧？” 我…… 我怎么有点心虚呢……

若干年后，中国会出现一个奇观：年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。 于是每天早晨，老太婆就会喊：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲地喊疼！ 围观了好多人，同事发现不妙，机智地趴在地上没敢动。老大爷嚎了几分钟，发现我同事一动不动，这下老大爷心慌了，爬起来骑上车准备离开。 这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员则单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反映要求改善伙食，终于得到老板重视…… 几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 我们怀着好奇与惊讶问他在哪儿喝的那么贵，他一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶被交警扣了摩托车，罚了800块…”

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事就这么定了！”

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过来说：“来了，来了！”

老板今天请了个风水先生来办公室。 一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他：“哪天正式上班最好？” 他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！

一蚊子进城！ 饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊...

1、“我后悔当初去买iPhone 4S啊!” “为什么?” “我捐了一个肾!现在iPhone 5又要上市了啊!” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊!” 2、“iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人家是女的” 回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 回复：“亲，还可以找个好干爹哦!” 楼主：“长得不如郭美美” 回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。” 3、“喂，听得清吗?” “听得清。很清晰，比以前好多了!” “哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”

谁最不靠谱，流行的说法是： 看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的； 看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的； 看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的； 看了《集结号》后，知道组织最不靠谱； 看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的… 2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之签”后，知道上帝这次也最不靠谱了。